Filosofía profunda para este nuevo año

Este viene siendo una especie de último mensaje del año pero eso depende de quien lea esto, porque los chinos celebran el año nuevo en febrero. Pero uno nunca sabe si habrá algo nuevo de aquí a febrero… como siempre pienso que eso es mental, pues no le den mente a esto.

El caso es que tenga una borracha, lujuriosa y satisfecha despedida del 2008. Recuerden que deben mantenerse vivo para poder seguir con el eterno sufrimiento llamado vida, así que cuídense, beban y coman como que mañana hay otro día.

Feliz Ano Nuevo! Y que tengan un prospero, saludable y favorable 2009… recuerden que según nuestro genio el presidente dijo que esta economía es blindada así que no se preocupen por el dinero.

Aquí los dejo con unos pensamientos filosóficos para que lo apliquen en este año que ya llega:
• Errar es humano, persistir en el error es americano, acertar en el blanco es musulmán.

• Cualquier idiota es capaz de pintar un cuadro, pero solo un genio es capaz de venderlo.

• Todo es relativo. El tiempo que dura un minuto depende de que lado de la puerta del baño estés.

• Robar ideas de una persona es plagio. Robar de varias es 'investigación'...

• En la vida todo es relativo. Un solo pelo en la cabeza es poco; y en la sopa, ¡es mucho...!

• En el borde de un precipicio solo hay una manera de ir para adelante: Dar un paso atrás...

• Dime con quien andas, que yo te digo si voy contigo...

• Yo quiero morir como mi abuelo, durmiendo; tranquilo... Y no gritando desesperadamente... ¡como los cuarenta pasajeros del autobús que él conducia...!

• Yo cavo, tu cava, el cava, nosotros cavamos, vosotros caváis, ellos cavan. Parece una estupidez, pero es profundo...

• Cuando te arrojen una piedra, hermano, haz con ella un escalón y súbete... Solo después, cuando tengas una visión plena de toda el área, agarra otra piedra, y clávasela en el culo al que te tiro la primera...

• No te preocupes por el peso de los cuernos, preocúpate por el peso de la vaca...



Nota: Solo por esta vez he redactado un artículo bajo los estándares de la real academia de la lengua. Esto es para los que se quejan de los acentos y demás basura gramatical.

Llego Bebiembre!

Es una epoca de paz, armonia y reflexion... Claro si tu vives en un Monasterio.
Pero esta vez vamos a ser serios y honestos, porque la realidad es que esta es epoca de los cobradores, los colmadones y las tiendas.

A mi que nadie me diga que pasarselo en un colmadon, con 2 potes en el buche, una morena vaquiandote desde el mostrador y unas bocinas a todo dar con la ultima bachata de Anthony Santos, es un momento de paz y reflexion. En esos momentos uno nama piensa en si la morena soporta de verdad el coro o es que quiere beberse una Jumbo paga por lo que queda de tu doble sueldo, o en si hay cena en tu casa para poder empañetar el estomago para pasar el jumo.

En estos tiempos solo se bebe y se come como si ya no van a haber mas años para celebrar, y que la venida del niño Jesus es solo una excusa mas de los borrachos para pasar su Diciembre.

Otra cosa de la que no se da cuenta la gente para esta fecha es de la deuda que arropa al bolsillo. En Enero está el jodio llorando porque se le fueron los chelitos en romo, puerco y disparates que se le compran a los hijos para que los desbaraten antes de Febrero.

Lo que da pena es que aqui copian hasta al jodio SantiClo. De cuando a donde se ha visto en este pais a una persona vistiendose de rojo, con unas botas y un gorro ridiculo que no sean las bailarinas de "Navidad con Yoryi" y los jodios que tienen que disfrazarse de ese personaje para levantarse unos chelitos.

Yo considero que la imagen de SantiClo deberian de modernizarla y acoplarla a nuestros tiempos y a nuestro pais. Yo para esta epoca solo me imagino que una Jumbo gigante, vestida de verde cotorra, va a venir en un camion a dejarme aunque sea un huacal de cerveza.

Pero esa es mi alcoholica opinion y creo que la de muchos mas.

Eso de que los 3 Reyes Magos vienen en camellos es una version subliminal de que despues de Diciembre son solo a 3 personas a las que tu vas a ver por obligacion que son: El Medico (para la dieta), El Cobrador (para pagar el dinero que te bebiste) y al Farmaceutico (para comprarle la cura de la diarrea que te dejo el puerco el 31).

Para terminar solo quiero dejarles un mensaje, que escuche recientemente, para aquellos que no han cobrado su doble sueldo, y es que el doble sueldo no es para pagar deudas... asi que bebanselo y comanselo que eso lo invento el dominicano para desbaratarlo en estas fechas.

Pd: Esperen el proximo articulo sobre la Navidad dominicana y no cambien de canal.

Perdiendo el "ID" (Parte II)

Seguimos perdiendo la identidad y aun nadie hace nada.

Este fenomeno llamado "la moda" es algo trivial pero no es que estemos del todo mal. La gente local y extranjera suele usar ropa adecuada para nuestro clima, pero siempre debe haber un sobresaliente, exotico, extrovertido y extupido que vista atuendos para el clima frio, cuando aqui podemos perfectamente vestir solo una gorra y una toalla (porque hasta el celular da calor).

Tenemos el siguiente ejemplo pintoresco de la vida real: 12:00 Meridiano (El Sol infernal), Lincoln con 27 de Febrero, tapon vehicular, y cuando piensas llamar a un vendedor de "Skim Ice" ves a una "sovietica" con un abrigo negro y unas botas de piel de ornitorringo hasta la rodilla tratando de cruzar la calle. Esta vez no dare muchos detalles, solo dejen fluir su mente para encontrar cual seria la excusa logica para que esta suicida prefiera "estilo" antes que comodidad, y ni hablar de lo que sucede debajo de ese atuendo con este clima.

Otro aspecto que influye en nosotros es el de privar en artista extranjero, porque no me digan que ud amigo lector va a copiar el estilo de un bachatero local... eso seria un atentado terrorista hacia su persona, y en su defecto preferimos vestirnos como Ricky Martin y parecer una nena en medio de la via publica. Si no me creen, pues aqui les va el tipico "pop star guanabi": Se corta el cabello al estilo mojicano (muy de moda entre los jovenes con problemas de personalidad), poloshirt con el cuello parao, tenisitos carnavelescos, correa con una hebilla mas grande que la provincia de Barahona y sobre todo unos jeans con mas hoyos que un colador. Si ud los ve en abundancia no se asuste, es una invasion pacifica.

Pero peor aun es que ni siquiera los inmigrantes haitianos copian nada de nosotros! Bueno la forma de huir de su pais de una manera tan sutil que hasta el que no ve se da cuenta como emigramos ilegalmente a otro pais.

Yo queria que algun sociologo me respondiera el por que de esta situacion, pero al parecer ya no hay quien estudie nuestra sociedad porque ya migramos a otra.

Si ud es de lo que pierde el tiempo en mantenerse 100% Dominicano les aconsejo que se olviden de eso. No hay prueba mas ferviente de cuan inteligente era Buenaventura Baez por querer vender este pais al extranjero y dejar que hicieran con esta parcela del Caribe lo que les diera la maldita gana.

Y para los que pensaban que el arroz y la habichuela eran endemicos de nuestro pais, pues pensaron poco y mal porque hasta eso viene del extranjero. Coma cazabe y dese una jartura de jobo que eso si es dominicano! Y no le pare a nah que por desaprensivos es que nos damos a conocer en el exterior... hable alto, ensucie el medio que lo rodea, cuelese en la fila de lo que sea, llame un buscon para que le saque los papeles mas rapidos y que no se les olvide que JUAN, PABLO y DUARTE son los 3 caballos responsables de ud y yo estemos como estamos, jodios y sin remedio.

Teoria del 2 +2 = 5

El resultado de esta expresión matemática se comprueba solo mediante el modelo económico con el que se maneja la Republica Dominicana.

Todos piensan que esto es imposible, pero gracias, sobre todo al actual presidente, el resultado es válido.

El procedimiento para obtener el 5 es de la siguiente manera:

2 (precio por unidades de cualquier bien o servicios)

+

2 (precio por unidades de cualquier bien o servicio)

=

4 (precio total bruto a pagar)

Ahora se le suma al precio total anterior un 25% que se detalla de la siguiente manera:

25% [16% de ITBIS + 1% por el transporte del producto al vendedor + 1% para el subsidio del gas + 1% de comisión para el contacto entre productor y vendedor + 2% de comisión para el senador de la región donde se produce el bien comprado + 1% para el financiamiento de la campaña política del gobierno de turno + 1% para el pago de la deuda externa + 2% para la construcción del próximo Metro]

25% x 4

=

1 (ganancia total neta para el gobierno)

+

4 (precio total bruto a pagar)

=

5 (precio a pagar)

Si alguien tiene otra teoria que contradiga la ya expuesta pues creame que al final dara con el mismo resultado. Ya fue comprobada por las mentes mas brillantes de este pais, de las cuales podemos destacar a:

Agripino Nuñez Collado
Andy Dauhajre
Diandino Peña
Hipolito Mejia
La Resbalosa
Leonel Fernandez
El Pacha
y demas personalidades que se mantienen en la palestra publica.

Colmado Delivery

Si tuviera que hablar de algo importante seria sobre esto, pero como no se me ocurrio la idea desde un principio los extraje de un mail. Una colaboracion del Sr. Jorge Chez.

Al que se inventó el delivery de los colmados deberían darle un premio Nobel de literatura o de la paz, hacerle una estatua en el parque Colón, poner de fiesta nacional el día de su nacimiento y celebrar con él y los Rosarios cerrando la Lincoln a las 6 de la tarde haciendo un tapón grandísimo dando Brugal (como hicieron con Marcos Díaz: ¿Él no es Aquaman? ¿Por qué no lo recibieron en el Acuario?).

Ustedes saben lo que es estar en su casa, ya con ropa cómoda de esas que siempre están rotas y no desear salir a nada cuando uno se da cuenta que no tiene agua para beber, que no hay pan para los muchachos mañana, que se acabó el papel higiénico, que uno quiere un juguito, que no hay marlboros. Imagínense, tener que vestirse, montarse en el carro y arrancar para cualquier lado a ver si lo asaltan o se le pega una bala perdida o ambos.

Eso es en los países desarrollados de Europa y Oklahoma, porque aquí, un intelecto digno de un Arquímedes de Baní se sentó a pensar en lo cómodos que somos los dominicanos, en que había un por ciento grande de la demanda de artículos diarios que se estaba perdiendo. '¿Cómo hago que la gente venga a comprá aunque no quieran salí?', pensó nuestro héroe. Se pasó noches sin dormir, lo llamaban por su nombre y no contestaba, le pedían salami y pasaba pica pica, abrumado con el dilema de los que después de que trancan la puerta y se sientan a ver televisión no salen aunque alguien voceé: AHÍ VIENE UN TSUNAMI...

La mujer del colmadero y futuro benefactor de la patria habrá pensado que el motivo del ensimismamiento de su marido era otra mujer, hasta que él le contó el problema que ocupaba sus pensamientos. 'Pero, porque en lugar de lo cliente vení al colmado, el colmado no va a ello', le dijo la mujer.

'LA CRETA', dijo el colmadero en lugar de Eureka. 'Vamo hacé un delivery como lo de la pizza', dijo creyendo sinceramente que a él se le había ocurrido la idea. Y así el entorno y vida de nuestros barrios fueron transformados. Las ventas del colmado subieron, y apareció en nuestras calles el muchacho del delivery, trasladado con un ABRACADABRA desde Azua (un lugar donde no llueve y cuando llueve es para hacer daño) a un motor; y sin nunca antes haber venido a la capital encontró direcciones de calles con dos nombres, apartaestudio parte atrás donde vive un tipo que se la pasa oyendo música, fumando, hablando solo y riéndose, calles sin nombres, y claro, a la velocidad del rayo calibrando el motor todo destartalao.

Ahora los dominicanos somos los únicos habitantes de este planeta que con una simple llamada resuelven los olvidos causados por el tapón y los apagones y la violencia y los skimice y el robo del gobierno y el alto costo de los plátanos. Usted llega, se pone cómodo, enciende su televisión y llama al colmado para pedir algo tan necesario como una Presidente jumbo, y ya que estamos en eso mándate también una marlboro roja, y un snicker, ¿tú tiene cortauña?, mándate uno, y unas barajas, y un palé del 42 con el 24, y tres 3P, sí, yo sé que Nuria dice que hacen daño pero la viagra es muy cara, ah, y un cd en blanco, eso e en la Luis F. Thomen, ajá, ese mimo, oye, y dile al muchacho del delivery que si la puerta del edificio ta cerrá que le dé duro a la verja hata que el guachimán apareca o se depierte...

El que no haya llamado al delivery de un colmado que tire la primera piedra!!!!

Enchivao

No es que me canse de escribir, ni mucho menos que paso "la fiebre" de tener un blog, el problema es que son tantas cosas de las que quiero escribir que me enchive y no toy viendo nada claro. No es que me faltan lentes para ser inteligente, sino que sencillamente hay periodos en la vida de cualquier persona que tiene tantas cosas en la mente que simplemente se desocupa de las cosas que en el momento no son prioritarias. Y si eres dominicano y no estas pegao en el gobierno de turno pues sueles tener los problemas al cuadrado.

No vayan a pensar que las acciones de Sarcasmo Local cayeron junto con los bancos de USA, ni mucho menos por la falta de un puesto en el gobierno, ni tampoco que el precio del platano influye en la creacion de articulos que ya estaban causando admiracion de algunos y envidia de otros, solamente no he tenido el chance de poder escribir algo con peso literario.

Vuelvo y repito, estan bienvenidas las ideas de los demas, siempre y cuando valga la pena subirlo al blog, porque de lo contrario nos llamariamos "Listin Diario".

Solo les pido paciencia, que no hay gobierno que dure 100 años.

Si el grupo alcanza 1,452,889,124,125.98 personas sabre que cuantos idiotas existen.

Una vez escuche que cada minuto que pasa nace un idiota... y todavia no me han comprobado lo contrario.

Pues asi como los idiotas, los grupos de personas formados en la pagina web Facebook.com, nacen a cada minuto. Yo no se si uds. lo han notado, pero todos los dias aparece un grupo nuevo de personas que apoyan las estupideces mas grande que se puedan registrar en la Web.

Lo peor de todo es que es tanta la gente que apoya estos logros intelectuales (salidos de la materia fecal) que se registran a diario, que le han dado una fama erronea. Todo aquel que apoye que un idiota le ponga a su hijo (un futuro idiota) el nombre de Batman, es peor que el mismo idiota que va a criar a su hijo con el nombre de superheroe.

Considero que este tipo de culto satanico sodomita debe de pararse urgentemente, porque sabe Dios que retrasado mental decida matar a su familia si un 1,452,889,124,125.98 de personas idiotas igual que el se registren en su grupo. Yo lo apoyaria por el simple hecho de verlo muerto.

No solo son bautizos de personas idiotas con nombres exoticos los que se registran como peñas ciberneticas de gente con paralisis mental, tambien podemos encontrar de idiotas que hasta prometen cambiarse de sexo si una multitud lo apoya. Otros de personas que haran semejante disparate como el de teñirse el pelo de un color extraño, o de recortarselo, o dejarse de bañar por un tiempo, tambien de votar por hipolito mejia si se postula a presidente... en fin todo esto lo hacen por solo ud registrase en su grupo.

Ahora solo me queda una ultima cosa por averiguar... cual es el beneficio de esto? Ser aceptado socialmente? Pertenecer a un grupo mas grande de idiotas que hacen este tipo de cosa? O solo por el simple hecho de convertirse en mas idiota de la cuenta? (Sr. Presidente, ud ya se paso de idiota, ud no cuenta)

Si alguien sabe de esto por favor haga un grupo en Facebook y digame la respuesta.




Si 1,452,889,125,125.98 de personas lee este mensaje sabra que el tipo que esta en la foto es el que hizo posible que uds idiotas publicaran sus disparates en Facebook.

"As seen on Sarcasmo TV"

Si necesitas planchar tu ropa sin usar plancha, bajar de peso con solo 3 minutos de ejercicios, o hacer un BBQ estando sentado en el retrete del baño de las visitas, pues te recomiendo que de 8 a 10 AM sintonices cualquier canal de television internacional y ahi encontraras la solucion con productos que solo venden a traves de tu telefono y que no tienes que mover tu cuerpo para conseguirlo.

El problema consiste en que si un dia en la mañana decides no ir al trabajo por cualquier motivo relacionado al alcohol ingerido la noche anterior decidas ver el televisor, desde la comodidad de tu cama que ya dejo de dar vueltas, y de repente te topes con 5 canales que estan diabolicamente sincronizados pasando el mismo comercial sobre un producto que no necesitas. Pero el vendedor se aprovecha de tu inocensia y terminas llamando a estas lineas de ventas telefonicas, que luego se apoderan de tu numero de telefono y te llaman hasta mentalmente para ofrecerte uno de sus 10 mil articulos basura que ellos vende.

Pero de lo que nadie se da cuenta es que estos productos son milagrosos y tienen una gran cantidad de ventajas que bizarramente coinciden con las siguientes:

• Pueden limpiarse facilmente en el lavaplatos.
• Pueden desarmarse facilmente.
• Lo puedes utilizar viendo la television u oyendo la radio.
• Lo puedes llevar contigo a todas partes.
• Y por ultimo, pero la mas importante!!!, es que puedes guardarlos debajo de tu cama!

Lo que no puedo descifrar es como puedes rebajar 20 libras en un dia con solo 3 minutos de abdominales o con un cinturon convertido en sauna, tampoco como puedes cocinar un pollo sin usar fuego ni electricidad y estando bajo techo, y mucho menos como uno se puede limpiar la nariz con una maquina que produce vapor de agua.

Pero como yo no soy ni mercadologo, ni cientifico, ni otorrinolaringologo no puedo explicarle el secreto que todas las mañanas esas afables personas que se paran detras de un mostrador nos muestran en tan solo 5 minutos de comercial, solo les puedo aconsejar que si los necesitan pues pierdan ese valioso tiempo de sus vidas observando estos anuncios televisivos.

Y como si fuera poco, si llaman en los proximos 5 minutos al telefono que aparece en pantalla, pues les repetimos este articulo de manera impresa con un diploma por haberlo leido 2 veces!


LLAME YA!



"Las operadoras estaran esperando por su llamada"

Si tiene precio!!!

MasterCard no sabe el daño que le ha hecho a la publicidad internacional. Yo creo que ha desplazado la originalidad que muchos publicistas tenian y resulta que ahora NADA tiene precio, pero no entiendo como es que sigo comiendome un cable a pesar de eso.

Todo el mundo desea hacer algo "ingenioso" con el neocliché "...No tiene precio". Pero no se dan cuenta que dentro de poco tiempo hasta respirar va a tener un precio.

Si se fijan, y no hay que ser un economista para esto, todo lo que MasterCard dice que no tiene precio si lo tiene. Un ejemplo es de cuando pasa el anuncio presentan todo lo que tiene precio, pero al final siempre salta con una estupidez que no lo tiene segun MC. Pero como es posible que despues de que tu hayas gastado miles de pesos en una lista de articulos lo ultimo no te cuesta nada?
O sera que ellos piensan que la cara de idiota feliz que ponen los consumidores no vale nada? Para poner esa cara hay que gastar un cojon, para que despues venga MasterCard a decir que tu cara de idiota es gratis!! PUES NO!!

Resulta que en nuestro mundo realista todo tiene precio y si una empresa quiere cambiar la formar de ser de la economia mundial pues que subsidie directamente todo lo que debe ser consumido. Ya estoy cansado de que todo tiene un precio, pero lo mas pendejo no!

Pienso que este tipo de publicidad sea por favor removida del mercado, porque hasta el gobierno la esta usando y creanme no es nada agradable, y si no se la imaginan va de esta manera:

Carteles y Vallas publicitarias: $12,687,000.00
Carrozas Adornadas: $1,506,000.00
Pica Pollo para los votantes: $320,000.00
Sombrero Exotico de la Primera Dama: USD$950.00
Corte de cabello y de Bozo: $800.00
Ver la cara de HomoSexual satisfecho a cada funcionario nuevo del gobierno: Tiene precio! (Todo lo que robaran a partir de hoy)

...Para todo lo demas utilice "El Fondo Monetario Internacional"

Compañera?

Este texto fue extraido de un mail que me enviaron recientemente y de verdad creo que vale la pena subirlo al blog. No se si uds pensaran lo mismo que yo, pero creo que el grado de veracidad de este artículo es de casi un 100%. Disfrútenlo.

Recientemente leí que el amor es una cuestión de química.
Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.

Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se
la quede.

Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda:
No pueden verse, pero siguen juntos.

Por todos los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer
es mala, serás un filósofo.

Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.

La gran pregunta... que no he podido responder... es "¿Qué quiere una
mujer?" (Sigmund Freud)

Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.

Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos
reservamos tiempo para ir a un restaurante dos veces por semana. Luz de
velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes.

No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años.

Hay una manera de transferir fondos que es mas rápida que en el banco. Se
llama matrimonio.

Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.

Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés errado, admítelo
2. Cuando tengas razón, cállate.

La manera más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidarlo
una vez.

¿Sabes qué hice antes de casarme? Lo que quería.

Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos.

Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.

El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.

Un hombre puso un aviso en los clasificados: "Busco esposa".
Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: "Puedes quedarte
con la mía."

Primer hombre (orgullosamente): - ¡Mi esposa es un ángel!
Segundo hombre: - Tienes suerte, la mía sigue viva.

Perdiendo el "ID"

No se como nos haremos dentro de pocos años cuando nos pregunten el nombre y se responda: "My name is Fulanito".

Por que carajo al dominicano le encanta adoptar culturas ajenas, teniendo una de las mas rica en el Caribe???? Por que?!!

Si nos vamos a visitar otro pais conforme sale del aeropuerto del pais ajeno de una vez adoptamos el maldito acento... o es que acaso queremos pasar por paisanos con los demas? siendo ud un maldito turista freco tratando de copiar al extranjero que visita.

Tuve la suerte de tener una buena educacion, pero aun soy victima de que un ignorante trate de inculcarme una cultura extraña. Yo tengo un amigo que en una misma noche mezclo 3 acentos extranjeros y termino pasando por Boricua... loco! que caido!

Tenemos nuestra musica, nuestra gastronomia, nuestras costumbres y aun asi nos encanta celebrarle al extranjero sus fechas celebres. No es raro ver a un estupido vistiendose el 31 de Octubre de fantasma para salir a pedir "golosinas" (aqui se dice "dulces") y son tan barbaros de decir que ellos siempre celebran "Halloween", teniendo una fecha propia para hacerlo que es el 27 de Febrero (Fecha del Carnaval) y no lo hacen.

Nos encanta ponernos un T-shirt (en español "franela") con la foto del Che, sin saber que el pana era un cero a la izquierda y que solo vivia en una utopia eterna... y aun no he visto al primero poniendose una con una foto de Duarte (que ese si tuvo cojones!).

Pensamos que si nos ponemos una gorra de lado, un pantalon y una franela de 4 tallas mas grande de las que usamos y toda las joyas de un tesoro pirata nos vemos tan Dominicanos como los Boricuas... y si tuvieran 2 cc de cerebro notaran que parecen unos malditos payasos y que deberian quemarlos con todo y ropa para que ardan 2 horas y el fuego acabe con toda herejia que tenga encima... malditos regguetoneros!

De la television ni hablar... aqui tiene que haber un homosexual criticando a los artistas en un talk show tratando de imitar a Cristina y poniendo bailarinas semidesnudas a las 12 del medio dia para que asi todo el que quiera venderle el alma al diablo (productores de tv locales) por media hora de "entretenimiento sano" lo haga....

De verdad no abundo mas porque quiero darle una segunda parte y eso solo para que vayan teniendo una idea de como es el apocalipsis de una cultura que tiene alrededor de 164 años de independencia.

K lo K Juan Pabloss?... De verdad que tu debiste olvidarte de esta patria y poner una franquicia gringa en el Parque Colon vendiendo hot dog y "t-shirts" del Che...

SER UN FANTASMA EN EL MESSENGER

“Pienso, luego existo”

Nuestro popular Cyber-canal social, el mensajero de Windows, (que debió haber sido diseñado para el dominicano, porque ha sustituido el plan VIP de la marca líder que tiene como ocho (8) nombres mínimo); nos tiene fascinados con sus nuevas modalidades. Gracias a la última versión (aunque después de que termine de escribir saldrá el aviso de que necesito urgentemente un update) ahora todos tenemos la facultad de ser todopoderosos, trascendentes, y por qué no, transparentes.

Yo no sé ustedes, pero yo lo descargué con el fin de ver las caritas que me estaban mandando entre paréntesis (revisen que hay un conejo nuevo) y me encuentro con la fabulosa opción de estar “OFFLINE” estando “ONLINE”. !Si no lo tienen, aprovéchenlo rápido, antes de que se aprovechen de usted! No pase por iluso sorprendiéndose porque alguien que “no está conectado” le sigue hablando. Como les juro que le pasó al amigo del amigo de un amigo y no a mí, presumo que se siente igual que cuando uno hace una conferencia telefónica, cuelga y al rato aparece uno que dijo que estaban llamando a su mamá.

Pero volviendo al caso que nos concierne, ?por qué es tan jevi estar escondido en el Messenger?

La razón es simple, somos tan inocentes que creemos tener cierto “poderío” , por primera vez tengo la facultad de elegir quién quiero que me vea. Lamento revelarle que no sólo Santa Claus no existe sino que su Messenger no vino con una aplicación personalizada que lo convierte en superhéroe, el super poder no es super, es un talento general. Esta es la parte donde usted cae en un neo-cartesianismo (dudo de todo), y es lógico puesto que puedo hablar sin haber existido, otros existen y no hablan, existen pero no para usted….etc. .

A continuación adjunto los beneficios de estar “offline” .

A quien pueda interesar…

1. Cuando existen más de 5 personas con las que no quiero hablar, decido bloquear a todas al mismo tiempo, al fin y al cabo todos tenemos una lista vasta de personas donde se conectan 20 y hablamos fijamente con (3) y a horas fijas.
2. Me siento especial cuando alguien offline habla conmigo, soy exclusivo y aunque dicho interlocutor hable con otra persona, me reconforta el hecho de no ser del grupo de los “neo-bloqueados”.
3. Puedo sentirme acompañado mientras hago mis deberes, no pierdo el tiempo chateando pero utilizo a mi conveniencia la compañía de mis estimados contactos.
4. Puedo fingir ser estrella de Hollywood, ponerse unas gafas oscuras y protegerse de los paparazzi.
5. Esta modalidad ha arrastrado el servicio de “secretel”, no sólo no existo, sino que mi espíritu se queda deambulando por el ciberespacio y mis contactos me hablan, preguntan y esperan pacientemente la respuesta un mes después.
6. Tiene un tono divertido, me conecto a hablar con una sola persona que deseo revelarle el secreto de mi existencia, pero ?y si esa persona se encuentra paralelamente escondida? (quizá no deban tratar esto en casa pero se recomienda entrar rápidamente para dar una pista).

Limitaciones.

1. Es inútil utilizarlo por motivos vanales, si usted está hablando con las mismas personas de siempre y las ventanitas color naranja se siguen multiplicando, no vale la pena utilizar su “comodín”, redunda.
2. Resulta un poco bochornoso, que tenga que ponerse Online para mandar un archivo y descubran que todo este tiempo estuvo escondido “apota” (del dominicano <> que significa a propósito).

Pero nada, Yo me quedo con el “offline”, es más! quien escribe no existe, lo que acaba de leer es un reflejo de su lujuria desenfrenada de convertirse en un superhéroe , ?por qué cree que su presencia es tan imprescindible anyway?

Autora: Marci Contreras

Nunca hagan lo que no quieren que le hagan... aunque les guste

A todo el mundo le gusta hacerle al otro lo que no quiere que le hagan, y si se lo hacen de una vez responde con cualquier tipo de agresion.

Por que cuando voy a comprar cualquier cosa al supermercado o al colmado y no tienen cambio para devolver siempre me dan mentas o chicles? Y si yo voy a pagar y me falta dinero no me aceptan los mismo chicles o mentas que me dieron? Tan rapida es la devaluacion y el dolar bajo dos mentas en el mercado y la moneda se encuentra a 32 mentas por un dolar.

Por que el que limpia vidrios te tira la esponja llena de agua sucia sin preguntar? Y si yo le tiro un cubo de agua porque el está sucio despues quiera romperme el carro.

Por que los operadores telefonicos de cualquier institucion o negocio te hacen esperar una eternidad en el telefono con aquella musica insoportable parecida a las riversas de los carros y guaguas publicas? y si uno los pone a esperar te cierran como si le hubieran mentao la madre.

Por que la gente que lee este blog no aporta nada? y si yo dejo de escribir comienzan a rumorar que a uno se le paso la "fiebre del blog"... pero ponganse a escribir a ver si es facil!

Los gobiernos se reeligen cada vez que le da gana... pero la oposicion nunca esta a favor, aunque sean ellos que al ser electos son los primeros que se reeligen. Al final el pueblo siempre es el estupido que los reelige!

Por eso y por par de ejemplos mas es que debemos hacerle caso al dicho "Nunca le hagas al projimo lo que no te gustan que te hagan"... en español es que si no te gustan que te metan el deo pues no lo metas.

El Alquimista

“Cuando quieres algo el universo entero conspira para que logres tus metas” Paulo Cohelo. Esta es una de las mentiras más grandes del universo, señores aquí las únicas conspiraciones que sirven son las que usted mismo hace. Ya sea para tumbar el gobierno, para tumbarle la novia al desconocido o simplemente conspira para sacarle los pies al compañero que habla mucha mierda cuando se pasa de tragos. Además piensa usted que el sol va a conspirar con Júpiter y con otras millones de estrellas solamente para que usted consiga dinero para llevar al cine a su novia. Pues la repuesta es NO LO CREO.

Por lo demás les digo de antemano que este artículo no tiene más nada que ver con su titulo. Pues sí, los engañe! que sarcástico es este blog. Pero es que sinceramente soy un vago sin oficio aunque no soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo y escribo una que otra barrabasada para este pana.

Y lo hago porque recuerdo siempre al viejo este, como es que se llama….. ah si…. Albert Einstein, este don dijo: Dos cosas son infinitas: el universo y la estupidez humana; y yo no estoy seguro sobre el universo. Es una de las cosas más sabias que escuchado y cada día me doy cuenta de que es verdad, entonces me siento como Neo, veo lo idiota que es la matrix y que todos los pendejos que están enchufados hacen lo mismo día tras día hasta que llegue el fin de su estúpida existencia.

Que nos dice esto?.... que la esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias. Pero para que se trabaja como un burro?.... simplemente por el dinero. El dinero es lo importante la salud va y viene. Y no pienso darles las respuestas a todas sus preguntas cotidianas (aunque muchos quisieran saberlas, como nuestro amigo Jael al que la inteligencia lo persigue, pero el corre mas rápido). Y me voy porque ya me canse, pero no sin antes decirles que lean, que se culturicen, estudien, ya que al final tal vez eso les dé un poquito de satisfacción y de ayuda en su porvenir, porque si usted mi hermano nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.

Y así los dejos, solos diciéndoles que el mundo se está quedando sin genios: Einstein murió, Beethoven se quedo sordo, y a mí me duele la cabeza. A cada quien le toca su Waterloo.

Autor: Dirty Dionis (DBT)

Fat Free!

El que me conoce sabe que tengo sobrepeso, pero no estamos aqui para discutir que si tengo que comprar "Reduce Fat Fast" o que si tengo que vomitar 3 platos del dia durante 4 semanas o si tengo que correr en el maraton Löwenbräu. El asunto es que solo trato de resaltar las caracteristicas de las personas que utilizan su caracter para defenderse de la opinion publica en cuanto a su obesidad y que sea obejto de burla lo que lleva a ud a acomplejarse de una situacion que ud mismo se metio.

Siempre ha sido un insulto dentro del mundo femenino el hablar de obesidad... pero como pretende ud amiga consumidora de comida chatarra en exceso, de que no resalten su voluminoso cuerpo cuando ud eclipsa la pantalla del cine en el momento en que se levanta a buscar mas palomitas porque se le acabo el cubo XXXL que compro para entretenerse durante los anuncios? Y despues tienen el descaro de pararse en el mostrador y pedir el menu completo y acompañarlo con una Soda de Dieta! y decirle al dependiente que es que ud esta a dieta... pero mejor dicho a dieta y siniestra!

Luego resulta que aquel comentario que hizo referente a la delgada figura en escala de "Mami" (la elefante del Quisqueya Park) es cruel y denigrante y por eso uno se convierte en un desgraciado pero en mi mundo lo llamo "Persona Honesta".

No solo tenemos que reprimir nuestros pensamientos, sino que tambien tenemos que aguantar su actitud, porque ellas son expertas en criticar todo... esto me acuerda un dicho que dice: "No te fijes en la apariencia del otro, sino en la panza que aguanta tu esqueleto!". Eso solo trae como resultado que uno deje escapar el comentario reprimido y ella se aflija y se acompleje de su figura, para terminar siendo uno el malo, cuando eran ellas que estaban acabando a fulanita.

Les gusta ponerse ropa "sexy", osea ajustada o elastica, pero si ser sexy significa exponer en publico todo lo que ud posee a nivel de grasa corporal, pues no entiendo porque las modelos vomitan 3 comidas al dia y solo beben agua, si ser grande y amorfo es lo mas atractivo del mundo.

Comentarios como: "Yo no estoy gorda, solo un poco pasada de peso", "Es que esta blusa me hace ver gorda", "Es que yo no como tanto para estar asi...", "Yo no estoy gordo, yo estoy parejo", "No tengo sobrepeso, es que soy fuertesito", son los que me hacen entender que uno no debe fijarse en la figura.... pero en este caso aplica porque hay MUCHO que ver.

Pero para no pasar de odioso dejo este articulo de este tamaño y me quiero despedir con un comentario y un pensamiento. Hasta me imagino que por leer esos 6 parrafitos de arriba tiene que tener la lengua de corbata porque se canso de leer.

Si a ud le molesta que le digan gord@ pues mudese con las ballenas, que por algo ellas viven felices debajo del agua y asi le deja espacio a los demas porque el metro en la calle esta caro.

Y si piensa que yo no soy el mas indicado para hablar de esto, pues les dejo el pensamiento de un muy buen amigo mio: "Un hombre sin panza es lo mismo que una mujer sin tetas"

Me Engorda!.... digo Me Encanta!

Sarcasmo en concierto!

"Compro y vendo taquillas!"

-Mercado Negro

Todo evento tiene un inicio, y en nuestro caso como pais un concierto no empieza cuando suben los artistas a cantar, sino cuando sucede toda una secuencia de factores que te hacen sentir el principio del concierto, como los siguientes:

Te conectas en el Messenger y te das cuenta de que todos tus contactos tienen en su nick: “@ Fulanito de Tal”, “Concierto Mode ON!”, “De cabeza pal concierto”, o sino a todo el mundo oyendo canciones del artista que viene.

Cuando llegas al lugar del concierto siempre hay un tapón, una fila enorme para entrar y el mercado negro abusando de los bolsillos de los que no compraron su taquilla a tiempo (este caso solo aplica para los pobres estupidos que nunca se deciden) y una recua de vendedores ambulantes que te venden desde sombrillas hasta paquete de pinchos para que las mujeres se agarren el cabello cuando tengan calor.

Cuando entras al lugar siempre hay un pana o un conocido que te dice: “Oh y tu estas aquí muchach@?” (noooooo… vine para que me vieras, pero ya me voy)… tratas de encontrar un sitio desde donde puedas ver al artista, pero nunca quedas conforme y al final terminas viendo el concierto por la pantalla gigante.

Ahora esta de moda que los patrocinadores repartan artículos promocionales para que la gente haga mas bulla de lo necesario y cuando se aburren el ruido es peor, como si no es suficiente con la mala música + la pantalla de los mensajitos de los ilusos que creen que la gente le hacen caso… peor es el que le hace caso y no pregunten por que.

Generalmente ponen una música mala para que la gente se desespere y comience a consumir alcohol temprano, nunca ponen un telonero de acuerdo al artista invitado y después que termina el telonero se toman una hora mas o menos para presentar a los artistas, no entiendo si al final tiene que salir a tocar.

Después de que uno pasa por todas esas pruebas lo único que le queda esperar a todo el que fue, es que la lucha que cogio valga la pena.

Antes de que acabe todo no entiendo porque todo artista invitado tiene que seguir actuando la misma escena repetitiva de que se van y luego vuelven para seguir tocando… por que en vez de eso cuando se vayan no aparezcan mas nunca… eso seria un final inesperado.

Termina el espectáculo, pero uds saben que no todo transcurre con normalidad pero solo quiero resaltar las cosas más pintorescas de estos eventos.

Todo acaba y todo el mundo quiera salir por la misma salida, como si fueran animales en la loma. Todo el mundo quiere salir del parqueo y la desesperación se convierte en tapón, como que la casa de uno se va a ir de donde esta. Reaparecen los pintorescos vendedores ambulantes pero ahora te venden: agua, refresco, mabi, frio frio, quipe, catibias (para los que están en el limbo son las empanada amarillas grande), y las ahora bien famosas salchichas a la BBQ.

Al final lo que uno disfruta es la lucha que uno pasa, porque uno se siente héroe al haber aguantado tantas vainas para que al final quien sea que venga a presentarse haga un disparate. Si ud es de esos que piensa que es mejor comprar el CD que ir al concierto se equivoco, porque lo apero no es oír al artista, sino ser atropellado por todos los animales sin educación que van a estos eventos.

Por cierto, uno de los colaboradores que nunca ha colaborado tiene un concierto pautado para un futuro cercano así que espere más información. (Sr. Reyes me avisa la fecha de su próximo concierto).

"Hola Santo Domingo!"... no relajes men... siento como que estoy en Rusia viendote cantar!

Nuevo dia feriado

En vista de que la mujer es una especie sufrida y por eso tenemos que rendirle tributo 31 dias del año, considero que deberiamos tomar en cuenta el siguiente texto extraido de un mail que me llego hace unos dias y que no se puede dejar fuera, el cual demuestra de que nosotros los hombres tambien somos objetos del maltrato.

"DÍA INTERNACIONAL DEL HOMBRE"

Exigimos que al igual que a la mujer se nos honre con un día para ser venerados,

ya que los hombres también somos parte de los abusos, humillaciones ataques físicos y sexuales…

y nadie dejará de reconocer que.......

¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan?

El abnegado hombre.

¿Quién levanta los pies cuando están barriendo...?

El considerado hombre.

¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio...?

El resignado hombre.

¿Quién sufre frustración y desencanto, si al llegar a casa no encuentra la limpieza hecha, ni la comida caliente, ni los niños cambiados, ni la ropa lavada y planchada, ni la cocina limpia … y encima con su mujer en rulos!?

El sensible hombre.

¿A quién le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un sórdido andén, cada vez que sale en representación de su familia ante sus amigos, mientras la otra esta dormidita en la camita bajo techo...?

Al desprotegido hombre.

¿Quién, a pesar del cansancio y el stress, jamás podrá fingir un orgasmo?

El honesto hombre.

¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a "ella" le da miedo...?

El valiente hombre.

¿A quién se la montan parda cuando llega con cabellos largos en la chaqueta, o maquillaje en la camisa...?

Al incomprendido hombre (¿Acaso no se puede tener amigos hippies, o que trabajen de payaso...?)

¿Quién tiene que afeitarse todos los días...?

El pobre hombre... bueno..., y su suegra.

¿Quién manda en la casa...?

La suegra, la mujer, las cuñadas, la empleada del hogar, el perro y hasta la
vecina... del abrumado hombre.

¿Quienes tienen que aguantarse las ganas de llorar...?

Nosotros …malas pécoras, sñif......

¿Quién tiene que gastar en regalos para el Día de la Madre, Día de la Secretaria, Día de San Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer...?

Adivinen.... sí, ese mismo.

¿Quién se viste en menos de 10 minutos y asiste a todas las fiestas con el mismo traje y zapatos...?

El ágil y económico hombre.

¿Quiénes tienen que orinar de pie frente a un artefacto que fue específicamente diseñado para usarse sentado...?

Los resignados hombres.

¿Quiénes están leyendo ésto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo...?

Los oprimidos hombres.

Al estar incómodamente sentado en un transporte público lleno de gente y una mujer de pie pregunta con sarcasmo: "¿Es que no hay caballeros aquí?"

¿Quién tiene que explicar que : "caballeros si hay, lo que no hay son asientos libres"?

El sensato hombre.

(Qué poco observadoras son las mujeres, caramba)

En fin, la lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él

(diferente al Día del Trabajo), es infinita....

así que exigimos se institucionalice el día

2 de julio

(SAN JUSTO)

EL DÍA INTERNACIONAL DEL HOMBRE

New Addicts

En esta ocasión me place escribirles acerca de las grandes religiones del mundo y de los adictos que sostienen sus bases. Señores creo que aparte de mi existe una población bastante extensa, que al igual que yo están hartos de preceptos y adeptos religiosos. Este tema aunque no es nuevo (algo así como, cuando haces el mismo trabajo del sida en el colegio año tras año), no deja de ser interesante para profundizar.

Empecemos por los testigos de Jehová que son los coños de madre más fastidiosos del puto planeta, todo el tiempo de corbata y con traje, en el caso de las mujeres con su falda hasta los tobillos por su puesto. Estos encantadores engendros llevan consigo su arma-mata-demonios “La gran biblia” (que dicho sea de paso no es la palabra de dios, porque ha tenido 495745657123 modificaciones y ediciones. Y si usted no se acuerda del chisme que le dijeron ayer, imagínese lo que ha pasado desde el primer guevon que se le ocurrió escribir la biblia), además también son poseedores de un librillo llamado Atalaya que siempre trae los mismos dibujitos, que profesa que se acabara el mundo en unos cuantos minutos y que si no te cambias a su religión y le das el 10% de tu sueldo al Gran Pastor te irás al Puto Infierno. Nada más que decir de ustedes, JUST FUCK U ..i..

Sigamos con los cristianos y católicos. Estos no son más que una parranda de locos regidos por otro loco más que vive como un rey en los adentros del vaticano. Estos son menos perturbados que los de Jehová, pero igual de incrédulos y tontos. Estos también esperan el fin del mundo de un momento a otro, además que estos dementes quieren una sobrepoblación excesiva ya que para su excelso papa el uso de métodos anticonceptivos es pecado ya que atenta contra la vida. De las brutalidades e injusticias de estos dementes se pueden escribir millones de libros y las cosas tan surreales en las que creen son demasiado estúpidas, por ejemplo que la virgen maría, se embarazo por obra y gracia, además de que después que tuvo a Jesús siguió siendo virgen. No sé como coño siguen respirando, con esa mente tan obtusa.

Pasemos a musulmanes, hindúes, budistas y judíos. A ver los musulmanes son una parranda de maniáticos que creen que inmolándose junto al enemigo los llevara al reino de Alá, tienen un librito llamado Corán que es igual de fumado que la Biblia, además de ser unos hijos de puta machistas. Los hindúes guevones creen en varios dioses en forma de animales, en plena ciudad ahí ratas, elefantes, vacas, monos, etc. Que inclusive te pueden cagar encima y la gente se alegra porque es una bendición de los dioses. Los budistas son los que menos joden, sus hobbies son pasear por el Himalaya y vivir eternamente bajo la iluminación de buda. De los judíos no hay mucho que decir son una plaga hija de puta, culpables de matar al Jesús de los cristianos y de ser los jala bolas de los romanos. Los judíos son una calamidad que casi se extingue en la segunda guerra mundial a manos de Hitler ¡Heil Hitler! Pero que no murieron completamente, más bien extendieron su virulenta religión a todos los países de Europa en los que se exiliaron, ojala se caiga el puto muro de los lamentos.

No me digan nada porque no les creó un coño. Las frases de “Padre porque me has abandonado” y la de “perdónalos que no saben lo que hacen” aun están vigentes.

PD. Nada personal, el que me odie por esto solo tengo algo que decirles “Mámense un Glande”. Disculpen el uso excesivo de la palabra puto e hijos de puta, lo que pasa es que no conseguí sinónimos acordes con la ocasión. 2do articulo y subiendo. XD

Firma: El Dirty Dionis.

Cinefilos o Pedofilos? Nada que ver....

Cuando voy al cine nunca faltan: Palomitas de maiz, refresco, chocolate, la buya del celular de la estupida de atras que se le olvido apagarlo y sobre todo! un grupo de intelectuales cinematograficos que no saben que la pelicula que fueron a ver es de ficcion y no un documental de la guerra en Irak o la biografia de Barbra Streissand.

Como esperan que James Bond (un pana que es Omnipotente, en la pelicula) que es ficticio y que el personaje se basa en hacer barbaries que ni el Mandrake el Mago haria en sano juicio, fueran reales!!!. Señor!!! la pelicula que fue a ver es de mentira!!! o en serio ud pretende manejar un BMW con un celular StarTac? o pretendes tirarte al agua y salir con el cabello y la ropa seca? (Aunque conosco pal de gente que no se le moja el cabello ni con un tsunami).

De verdad ud, estupido espectador, pretende que Rambo se muera en plena pelicula? osea eso seria como que Annie "La Huerfanita" tenga una familia escondida y que a media pelicula se reencuentre con ella... Dios Santo es que no puede ud ser tan estupido de quere ver a un tipo meterse en una cabina telefonica, en Acropolis, y que se cambie de ropa y se ponga una capa y unos calzoncillos por encima del pantalon y salga volando por las escaleras! O sera verdad que ud espera que un pana, con la fuerza que le dio Hollywood, no puede derrotar un ejercito con un latigo? Que esperaba? que se parara en una ferreteria en medio del desierto a comprar un juego de cubiertos para hacerlo mas real? Diosss!

No es que perdi la paciencia con este tipo de personas... es que ya no las aguanto! Como es posible que despues de ver a Rambo derrotar a un ejercito con un machete y un banda roja en la cabeza diga: "Diablo que jabladoraso!", "Diache se pasaron!"... y demas frases que harian llorar a Steven Spieldberg... porque que coño esperan? que Superman coja un barco pa ir del Polo Norte a California? o que Indiana Jones se dedique a vender verduras en vez de hacer expediciones porque salen caras y National Geographic no ta patrocinando esos eventos? Diganselo a la jeva que descubrio a Cleopatra!

Cuando esto vuelva a suceder, mi querido cinefilo, yo le doy la autoridad de pegarle el vaso de refresco, la funda de palomitas, la envoltura del cocholate, zapato y un oportuno COÑASO a toda persona que ose hacer este tipo de critica a peliculas que son de heroes ficticios y de los cuales son fanaticos. Porque la verdad ya estoy jarto de oir a politicos hablando baba sin pensar que el otro sabe y que ahora venga otro impertinente a decir improperios de mi heroe favorito!

Oye James! que te fajes a los puños porque ya no le creen a tu reloj que electrocuta!

Mi Sociedad Sadomaso

Bueno como es de costumbre en este blog vamos a definir el asunto al que queremos referirnos, en mi caso la definición de Sadomasoquismo. El sadomasoquismo es una práctica sexual que aúna el sadismo y el masoquismo osea es la búsqueda del placer propinando y recibiendo golpes. No sé porque el Admin tomo esa mala costumbre de definir las vainas, el que no entienda que agarre su diccionario y las busque.

Ok, después de esto y de decirles que compre unas acciones muy baratas en la bolsa de Tokio del Juanchox Times, vamos a lo que vinimos, a lo que sería el titulo de esta verga Mi Sociedad Sadomaso. Muchos pensaran, oh que bien otra vez la misma charla barata tipo Al Gore; pues no señores esto es más profundo y mas cochino.

Nuestra actual sociedad es la más deprimente, depravada y sucia que ha existido sobre la faz de este Recalentado Planeta (repito no soy Al Gore, pero es verdad señores ya no quedan polos y los heladeros están desapareciendo). Bueno seguimos con el peo de la sociedad; caballeros hemos llegado a tal punto de sadomaso que todavía vemos fotos de Britney con sus 40 kilos de más, vuelve a ganar Leonel, Ronaldo se acuesta con Travestis, la Jolie no adopta a Paco el Flaco, Chávez se pone triste porque se murió Marulanda, Bush quiere al Papa-el Papa quiere a Bush y muchas cosas más.

Estas son pequeñeces comparadas con otras tantas cosas bizarras, por ejemplo el caso del Reverendo Hijodeputa ese que secuestro a la hijastra y tuvo siete nieto-hijitos. Deberíamos volver a los tiempos de antes y quemarlos en la hoguera. Mientras yo escribo esto millones de cosas locas, bizarras y sadomasoquistas pasan en el globo, mientras yo escribo esto siguen subiendo las visitas de “la pequeña amy winehouse” de youtube (ya lleva más de 1.156.490, si no la han visto véanla es una verdadera osadía hacerlo), mientras yo escribo esto siguen las audiciones del Latin American Idol, mientras yo escribo esto ya no me provoca escribir mas nada, lo único que quiero es que el creador con un simple movimiento presione el botón de Erase All.

PD. Espero que les haya gustado, sino no lo vuelvan a leer. Este fue el artículo piloto. Mejorare la calidad para el próximo.

Autor: Dirty Dionis

...Y sí, es venezolano...

Ya no es Cable TV , ahora es Real TV.

Parece que el mundo se canso del material televisivo prefabricado y ahora se ha volcado al mundo "Real". Pero desde mi punto de vista el mundo "real" que venden por TV no se parece en nada al que yo vivo. Yo nunca he tenido un pana que haya ido a "Buscando el Exito" y que ahora tenga un CD, ni tampoco una amiga que viva con otras 9 en una casa tratando de casarse con un idiota adinerado, ni mucho menos un familiar que haya ido a "Operacion Hispaniola" y haya sido atacado por una serpiente venenosa de la selva tropical dominicana.

Estos programas se han convertido en una plaga a nivel mundial, y es tanto el alcance de esta basura televisiva que hay un "music idol" hasta en Bulgaria... Que barbaros, por lo menos que le pongan un nombre menos parecido al gringo y con diferente tipografia.

Pero el asunto que adolece no es ese, sino que yo he llegado a pensar que el origen de esta plaga radica en Santo Domingo, Republica Dominicana, cuna de la mayoria de estos programas disque alusivos al mundo "real". Y si no me creen a continuacion les presento una lista de programas que revolucionarion la TV mundial:

"Buscando el Exito" y "Cuanto Vale el Show" (yo lo vi desde chiquito) siendo solo un segmento de un programa antiquisimo local inspira la creacion de: Operacion Triunfo, American Idol, Latin American Idol y demas estupideces, al final lo que buscan es una estrella POP que nunca alcanza a vender ni 1000 copias de un cd de 5 canciones y 3 son cover de otras.

"Te Estan Facturando" (este programa no es calificado de REAL TV, pero si le dio paso a una sarta de programas basura) de esta propuesta antigua sale a la luz televisiva: Que Locura, Candid Camera, Gozalo y demas idioteces donde ponen a un pana imitando a un enfermo mental dandole sustos a la gente... Ja Ja Ja de solo acordarme me da risa...

"La Casa de Cristal" (no se hace cuanto salio al aire) para mi solo me cabe decir que VH1 y MTV se inspiraron de este programa para lanzar: "Real World", The Surreal Life, Big Brother y demas excremento humano donde ponen a 8 personas a comer, a cagar y a peliar en vivo... Lo de la promiscuidad esta demas mencionarla.

"Operacion Hispaniola" (lo peor de este es que hubo 2 versiones) este programa solo tuvo un error, la ubicacion, si querian poner a los concursantes a pasar trabajo de verdad mejor lo hubieran tirao un mes en Capotillo sin dinero, sin luz, sin agua y yo creo que ningun participante pasa de la primera semana... Ya sabran que de este sale la famosa e internacional idea de lanzar el programa "Survivor" donde supuestamente ponen a "pasar trabajo" a personas "normales" en un ambiente inhóspito.

Todavia no veo la parte "real" de cada uno de los programas antes mencionados, porque todo esta controlado, los productores tienen todo medido y programado para ser asi. Ahora si "El Creador" es el productor y director del mundo por qué yo me sigo comiendo un cable y no aparece el presentador del programa con una fundita de dinero para poder resolver par de problemitas economicos?

Si quieren un Reality Show graben a un Dominicano... ese si la pasa.

Solucion para problemas diarios...

Todo el mundo siempre tiene una inconformidad, pienso que el Creador debio inventarse un lugar en el mundo donde todo ser disque pensante se pudiera quejar.

Me refiero a esos formularios del tamaño de las multas que ponen los AMETs, que aparecen en todos los restaurantes de comida rapida o tienda por departamentos para que los clientes se quejen y den sugerencias. La verdad que no se porque lo ponen porque yo no me imagino a ningun tarado leyendo las estupideces que normalmente sugiere un individuo promedio... Ahora si uds se imaginan al gerente general leyendo las hojitas pues me imagino que uds creeran que el gobierno le hace caso a todos los programas de opinion publica... ILUSOS!

Ahora que pasara si toda institucion tanto publica o privada opta por definir su futuro en base a lo que el cliente recomienda?... Esta bien que hay 1,300,00 personas que estudian o estudiaron administracion en este pais, pero no todo el mundo tiene las bolas para manejar un negocio.

Bueno dejenme volver al tema en si... Considerando que todo el mundo siempre tiene una queja creo que debemos optar por solucionar nuestro problemas de la manera mas sencilla, porque si nos complicamos resolviendo los problemas hasta nos quejariamos por el trabajo que pasariamos.

Aqui una lista de soluciones a problemas que son sencillos pero que un mortal promedio no sabria que hacer porque la via complicada o ilegal, especialmente para los dominicanos, es siempre la mejor:

• Si al momento de salir de su casa ud se siente feo.... pues rompa el espejo.
• Si una prenda de vestir le queda ajustada... no se sofoque ni se unte vaselina, pongase a rebajar.
• Si alguien le hace la vida imposible... olvidese de ella y hagasela imposible a otro.
• Si la policia lo para... dele dinero para la "cena" sin preguntar, asi se van.
• Si se le pincha una goma del carro... detenga a un pendejo para que la cambie.
• Se le acabo la bateria al celular... pues se jodio.
• Le molesta que mis articulos no tengan acento... pues con un lapicero pongalos en su pantalla.
• No tiene dinero para el regalo de las madres... pues arranque unas flores del jardin y deselas con un beso y un abrazo.
• No tiene con quien salir a la calle... contrate a una prostituta para conversar con ella.
• No hay dinero pal motel... el asiento trasero del carro.
• Es ud feo... matese.
• No tiene quien lo quiera... comprese un perro.
• Esta harto del gobierno... muedese de pais.
• Lo engaña su pareja... engañela ud primero.
• No hay alcohol... un "cien" resuelve.
• Se harto de leer... pues espera la pelicula de este articulo... maldito tarado.

No pretendo hacer una constitucion con esto, pero si trato de ayudar al projimo dandole soluciones rapidas a problemas pendejos.

Si no le gusta puede escribir una carta de sugerencias, imprimirla, meterla en un sobre manila, escribir el destinatario, doblarla a su gusto y por ultima puede ponerse una enema de SUGERENCIAS con las que ud ya escribio...

Su opinion NO nos interesa....

En donde estoy??? Pagando Impuestos o Inscribiendo una Materia???

Debemos estar orgullosos de que el protocolo con el que el Estado a estandarizado a todas las instituciones de servicios publicos de este pais a sido de ejemplo para las instituciones de servicios privado. Se preguntaran por que?

Primero les defino qué es una institucion o empresa de servicios, son aquellas que nos proporcionan tanto los servicios basicos para nosotros subsistir, asi como los malditos dolores de cabeza que nos causan cuando dichas "empresas" (que no son mas que ladrones con RNC) cometen una injusticia a su favor. Me captan? Si no "googleenlo", de lo contrario pueden seguir leyendo.

Ya no cabe ninguna duda de que cuando necesitamos ir a una institucion de servicios para reclamar un error de las mismas estan nos dan toda la atencion amistosa y cordial que le da un sordo a un perro ladrando...

En mi caso, sucedio con la "prestigiosa" PUCMM (recinto Santo Tomas de los Ladrones) donde por ser privada los estudiantes (en realidad clientes) deben tener ciertos privilegios que otras instituciones publicas no tienen... Pues si ud penso esto está en un grave error.

Para poder hacerles entender esto voy a asociar los elementos que conspiran para que ud cliente-estudiante sufra, se incomode y hasta coja mala sangre cuando necesita que se le resuelva un problema que la misma institucion ha creado.

• Toda institucion del estado cierra a un horario comodo para sus empleados pero fatal para el usuario. Osea ellos abren de 8:00 AM a 3:00 PM y dentro de este periodo esta la hora del desayuno y la del almuerzo... calcule cuanto queda... asi mismo pasa en la PUCMM pero en esta el que te puede ayudar siempre esta: enfermo, en una reunion o en sus 2 horas de almuerzo.
• Cuando va a Caja a solicitar o a reclamar algo siempre hay 10 ventanillas vacias y una habilitada con una sola persona, y para colmo hay una fila peor de las que se hacian en INESPRE y el supervisor nunca está... en la PUCMM... tu vas a registro a reclamar o solicitar cualquier cosa y solo hay una persona para atender a mas de 1000 estudiantes en un dia... y cuando se va de almuerzo no hay reemplazo.
• Nunca hay sistema... en la PUCMM... el sistema es mas inteligente que el personal y no sirve para un carajo!
• Cuando vas a pagar siempre hay 200 personas lista para recibirte y te atienden con una ñoñeria que hasta del cafe del supervisor te brindan, pero cuando vas a reclamar tienes que darle hasta 2 fotos 2x2 para que se acuerden de ti y cuando por fin te atienden te tratan como mierda porque uno no deberia quejarse tanto... en la PUCMM... hasta te ayudan a inscribirte en tu 1er semestre pero de ahi en adelante para graduarte te la ponen en CHINA.
• El supervisor o el encargado de los departamentos nunca estan disponibles... en la PUCMM... igualito.

Por eso considero que tanto ud como toda la persona que sufre de estos males deberiamos aplaudir a todas las oficinas del Estado que increiblemente por fin han colaborado con el pais, y propongo que se la haga una tarja a todas las insticiones privadas que pretenden llegar a ser igual o mejor que las del Estado.



Esto lo dice todo...

El peaton vehicular

Esto que les voy a comentar es algo que luego de mucho tiempo de observación he podido notar en la sociedad dominicana.

Estaba, hoy en mi carro esperando que el motor adquiriera la temperatura adecuada para dirigirme a mi lugar de trabajo cuando de repente, ya el motor está listo entonces me dispongo a arrancar, cuando de pronto me pasa un pendejo peatón por el lado que casi me llevo.

Tal vez no entiendan lo que les quiero decir así que seré más gráfico, yo estaba estacionado en la acera con el lado del conductor hacia la calle y el peatón pasó por ese lado. A todo esto yo me pregunto? Por que diablos las personas de aquí tienen la manía de caminar por la calle cuando la acera está perfectamente diseñada para estos fines?? Acaso tienen una placa en el trasero que les autoriza a eso? (En ese caso me imagino que sería CU-LO0010) Esto es algo que muchas personas hacen y entonces cuando uno va en su vehículo y les pasa muy cerca ya sea porque hay un carro estacionado en la otra vía o porque viene circulando ellos hacen un gesto como de que uno es el que está mal.

En ocasiones me gusta vociferarles a estos individuos "coje la acera c@#$!" o simplemente tirarle el carro encima como ha sucedido en par de ocasiones, pero la realidad es que el dominicano hace todo al revés ya sea para ser diferente o simplemente porque somos así.



Autor: Lic. Ennio Alonso

*Nota: Si se siente aludido por el comentario, yo se donde vive...

No hay preguntas idiotas... sino idiotas que preguntan

Esta lista de preguntas fue tomada de un mail que anda rondando, pero tengo la certeza de que nadie sabe la entonacion que uno debe de darle hasta que vienen un idiota y le hace estas preguntas:

7 Preguntas de Idiotas

1. LLegando a casa te preguntan
¿Ya llegaste?
Lo que provoca decirle es:
No! Estoy en camino. Solo me adelanté para ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara!

2. Te acaban de asaltar, llegas a casa y le dices a tu hermano:
' ! ! Me acaban de robar ! !
Y el pregunta: ¿Quién?
Lo que provoca decirle es:
No sé, es que estábamos tan apurados que no tuvimos tiempo de presentarnos ! ! !

3. Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan:
¿Pero donde las dejaste?
Lo que provoca decirle es:
¿Sabes qué? Las dejé en el carro, pero me fascina andar de idiota por toda la casa buscándolas ! ! !

4. Después de tener el cabello largo, decides cortártelo, al salir de la peluquería encuentras con tu amiga y pregunta: ¿Te cortaste el cabello?
Lo que provoca decirle es:
No... es que me creció la cabeza ! !

5. Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando tus popcorn, soda, papitas, helado, chocolates y hot dog encuentras a tu amigo (el mentá'o de arriba) y te pregunta:
' ¿ Vas a entrar al cine ? ?
Lo que provoca decirle es:
' !'Tas loco, es que voy a revender todo esto dentro del cine; es buen negocio sabes! !

6. Típico: Vas caminado de prisa para llegar a tiempo a X lugar y de pronto te caes por las escalera. Estás en el suelo, te sobas, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice:
¡ ¡ Aayy ! ! ¿Te caíste?
Lo que provoca decirle es:
' ¡ N'ombe, que va, 'toy practicando pa' una fractura !

7.LLegando a tu casa bajo un tremendo aguacero, después de haber caminado como bestia.. Estás mojado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan:
' ¿¿¿ Te mojaaaste ??? '
Lo que provoca decirles es:
¡ ¡ Nooooó . . . .es que quise bañarme con todo y ropa ! !

Por donde pueda chofer...

Desde que se habla de carro publico por que tenemos que asociarlo con "padres de familia"? O es que en el diccionario sale:

Carro Publico, Amer. Concho. Ver Padre de Familia.

O es que un hijo de puta equivale a un padre de familia? No entiendo.

Bueno el caso es que el culpable #1 de que el transito de nuestro pais este en tan pauperrima condicion, son los carros publicos. Aun asi hay personas que los defienden como si fueran martires de la patria que se levantan a diario a contribuir con el estado y sin ellos el pais no funciona. PUES NO! Como es eso que estos cabrones cuando se le pega la gana de hacer una huelga injustifcada tenga que paralizarse el pais? Por que toleramos esto?

Es a caso porque ahora Juan Bin Hubieres Laden anda promocionandose con la cara del imbecil mas grande de la historia (no es la de Leonel Fernandez por si acaso) hablo de El Ché (pero dejemos a este idiota para despues)? Es que acaso eso muestra intelectualidad? PUES NO! mas idiota es el que cree que la sarta de ladrones que manejan los sindicatos de carros publicos son personas intelectuales y cultas.

Estos personajes son capaces de matar a su maldita madre por un maldito pasajero! pero no obstante te tiran su chatarra encima para recoger al pasajero, y no solo eso, sino que si te chocan ellos no son culpable y si corres con suerte ellos tienen Seguro PEPIN para ponerte a pasar mas trabajo.

Son tan graciosos estos "Padres de Familia" que ellos aumentan la tarifa del pasaje porque la gasolina subio de precio0... pero que maldito concho consume gasolina en este pais?! Si ve alguno salga corriendo porque son atracadores.

Los tipos hasta magos son, porque meten en un carro de 4 personas como 10 pasajeros y ven que no caben ni un peo mal tirao y tiene el descaro de decirte que haga espacio que cabe otro... que cojones! No solo eso, sino que en un carro publico te puede pasar de todo:

1. Que te peguen grajo.
2. Que te atraquen o ser carteriao.
3. Que se te rompa una prenda de vestir.
4. Perder algo de valor.
5. Mojarte cuando llueve.
6. Contagiarte de Tetano si te cortas con un spring del asiento.
7. Explotar con el tanque de gas casero que tienen en el baul.

Yo considero que los que deberiamos hacer huelga cuando ellos salen con estas barrabasadas somos nosotros, los que mantenemos a estos ladrones. Si alguien esta de acuerdo por favor no sigan apoyando a estos delincuentes matriculados, si pueden tomar un taxi o pueden caminar hagalo pero no le de la satisfaccion de pagarle $12 para ir de una esquina a otra.



Chofer va derecho?! No... vamos dando vuelta!

El Parqueador Publico es tu amigo.... Cuidalo!

Comando! Tamo aqui!

Tipica frase de quienes se han dado a la tarea de cuidar y parquear carros en sitios publicos. Yo quisiera saber si tienen un sindicato o si estan regulados por el Ayuntamiento? Porque ahora cada vez que te parqueas en un sitio comercial o frecuentado por personas siempre aparece un genizaro que alega que el te va a cuidar el carro, y lo mas chulo es que hay algunos que tienen hasta uniforme (los de la zona colonial).

3 preguntas frecuentes cuando nos vemos en esta situacion:

1) De donde salio ete pana?
2) Y quien le dijo a el que lo cuide?
3) Cuando pretende el que yo le de cuando salga?

Ahora, donde esta el problema? Bueno sencillamente le tenemos temor a estos "padres de familias" de que nos rompan el carro o en su peor caso que se lo lleven.

Pero lo apero es que el pana disque te cuida el carro, pero normalmente se va a jugar domino con sus colegas, el carro queda en un esquina y el pana esta 2 cuadras mas para arriba hablando con un guachi, o te vas y nunca lo ves pero desde que prendes el carro el pana esta parado en tu puerta, y la mas famosa es que el tipo ta muerto de un jumo y aun asi tiene las bolas de decirte que el te cuido el carro y que tienes que darle algo.

Y ay de ti si tu no le das dinero cuando te vayas! Te miran tan mal, con esa mirada de que si tu vuelves a donde el esta parqueando te va a romper hasta la placa, y de manera inmediata tienes que meter tu mano en el bolsillo para darle alguito.

Yo se que ya los mencione en mi previo articulo, pero es que estos panas merecen un espacio mayor para poder honrar el trabajo comunitario que ofrecen por una suma de dinero sujeta a lo que crea el subsidiario.

Consejo: Siempre haganse amigo del que parquea, aunque te quille ese tipo de persona siempre se generoso y lo mas importante si tienes romo daselo que con eso ellos son aun mas felices, y no piensen que no beben porque a mi nunca me ha tocao un parqueador evangelico.



Y se escribe Valet Parking no Ballet Parking! Hasta en eso la cagan!

Dedicado a Ennio Alonso, otro mas quien sufre este flajelo social!!!