Romo, Puerco en Puya y Coquitos!

Como luce la ciudad, da la impresion, de que todo lo que se consigue y se consume en navidad no es comun el año entero. Me refiero a que solo en navidad se puede conseguir puerco asao, romo, fuegos artificiales (eso quedo en el pasado), juguetes, lerenes, gomitas y coquitos... osea que en este pais solo para navidad podemos consumir eso.

La gente anda loca en la calle tratando de conseguir la codiciada cena de navida, y los jodios juguetes de los muchachos del carajo que se pasaron el año entero jodiendo. Pero el problema no esta en conseguir la cena, el maldito problema esta en dejar todo para ultima hora.

El supermercado parecia la garata con puños, porque todos querian lo mismo al mismo tiempo, y 2 cuerpos no pueden ocupar un espacio al mismo tiempo, solo si pesas mas de 300 libras. Todo se obtenia por la regla de la selva: "El mas tigre se lo lleva to' "

Siguiendo con el tema navideño, no podemos dejar fuera a los que piden "su navidad", porque estos personajes son los que llevan el verdadero mensaje del espiritu de la navidad... Dar dinero para el romo... Yo quiero saber si al "niño jesus" le llevaron romo, puerco y gomitas en vez de oro, mirra e incienso cuando nacio.

Pero en este pais, no se en otro porque no viajo mucho, es donde todas las fechas se utilizan para lo que no es, y la navidad no es la excepcion, y menos cuando hay romo de por medio. No sabia que el mesias nacio para traerle bebidas al pueblo dominicano, y que santa es un viejo borrachon que tiene el saco lleno de botellas vacias (parecido a una oficina del gobierno) para revenderlas y asi comprar mas romo.

Como todavia toy resacao no puedo hablar mucho, asi que gozen mucho y gasten poco, porque el 2012 ta cerca, y estas pueden ser sus ultimas Navidades. Feliz Ano Nuevo y Prospera Navidad les desea El Sarcasmo Local y esta emisora...


Querido Santa,

Yo solo quiero que me traigas una "mala" que no exija mucho y un trabajo honrado.

Att. Juanchox

Latin American Narco vs Latin American Idol

Mientras el Latin American Corrupto (nuestro presidente) se entretiene y distrae al pueblo con la recien llegada al país de la Latin American Idol, pues todos los participantes del Latin American Narco todavía siguen concursando por quién sera el gran ganador.

No es posible que en un momento donde hayan tantos factores para uno pasar hambre en "Noche Buena", o de suicidarse con un "Bucapie", pues el gracioso del Presidente le da prioridad a Martha Heredia, dejando atrás todos los malditos problemas que tenemos nosotros encima.

En una nación donde la mayoría de las secretarías y cabildos tuvieron que coger pretao para pagar el doble, acción la cual determina que los funcionarios se le robaron hasta la navidad a sus empleados, pues el farandulero Presidente se pone a cantar al compás de los aplausos del fotogénico Felipe "Jay" Payano.

Un dominicano ganó "Buscando el Exito" y no hubo un tapon en parte... ni siquiera por la culpa de un jodío AMET.

Dejense de pendejadas ya y pónganse en esto carajo, que la Martha esta no resuelve un maldito problema en absoluto. Yo no se como la gente se deja mangoniar tán fácil del demagogo Presidente, no ven que cada vez que a el le hablan de un tema nacional, pues el de una vez inaugura un edificio en una cañada? o si no tira un discurso incoloro, insaboro e inodoro?

El presidentico este que nos gastamos, ya no habla del tema de la Latin American Narco Sobeyda, porque ya se aprobó la maldita reforma constitucional que no sirve ni para papel de baño. Y ya como ella es noticia vieja por eso saldra impune... QUE RARO!

Mientras tanto no había acabado bien de llegar Martha y ya tiene 2 conciertos programados... ahorita se atreven a quitarle el nombre de la Sala Eduardo Brito del Teatro Nacional para ponerle Sala Martha Heredia... dejame no hablar muy duro, porque los payasos del congreso aprueban lo que sea.

Foto extraida del Blo' de Boquechivo.

Otro Tapon!

Tapon: dicese del congestionamiento vehicular de las vias de transito terrestre, causado por los animales que conducen dichos vehiculos.

AMET: dicese de los animales que no saben dejar a los semaforos que hagan su trabajo. ver Azarosos.

Es el unico momento donde uno se encuentro con uno mismo, porque entre las bocinas, los skim ice, el agua de jabon, los forros de celulares y las tarjetas de llamada, uno puede ver desde el retrovisor, que su espiritu se encuentra atrapado en un vehiculo por 4 horas por culpa de UN MALDITO AMET.

En RD, el automovil es un artefacto extraño con el cual podemos causarle daño mental a la persona mas cuerda y hasta azararle el dia a cualquier cristiano.

Aqui, en este "paquito" de pais nadie conoce la compleja frase "Ceda el Paso". Si tuviera un Coño! al principio o al final de la frase, a lo mejor alguien considerara en hacerle caso. Pero por que carajo es que tienen que cerrarle el paso a la otra persona, tratando de seguir en una maldita via congestionada? No ve que con el pedazo de chatarra que anda no cabe ni por la acera? Coño!

De los carros publicos ni voy a hablar, quiero evitar 3 paginas de insultos e improperios. Pero esos azarosos tienen el 90% de la culpa de los tapones que se arman en nuestro pais. El otro 10% de culpa es de: los curiosos, AMETS, Politicos, el nuevo Metro, y de los idiotas que siempre esperan la luz verde para llamar a un vendedor ambulante.

Aqui no hay leyes que valga, y mas si tienes los 50 para "la cena del comandante".

Bueno, por ahora los dejo en su tapon. Solo les aconsejo que si toman no manejen... yo por eso no manejo. Ah! y pague su marbete a tiempo para que el AMET no haga un tapon mandando a pararlo a ud., de el ejemplo a las personas que no saben dejarse robar del gobierno con los impuestos.

Quien quiere contribuir con la causa? iSolidario '09

Este 13 de diciembre, la comunidad bloguera y twittera se unirá en una sola con un motivo mucho más que especial. Ya se acerca la navidad y la alegría que ella trae ya comienza a sentirse.

Es tradición en nosotros ayudar a otros, y así lo hemos hecho a través de varios eventos como la visita a la Casa Rosada, al Hogar de Ancianos San Francisco de Asís y el Hogar Crea Femenino, en el marco del iBlog Weekend, el iBlog Solidario y otras exitosas iniciativas.

La actividad será celebrada el próximo domingo 13 de diciembre de 2009. La idea es compartir un 2:00pm a 6:00pm con nuestros niños invitados, y partir de las 6:00pm apropiarnos Iguana Park.

Quien quiera ir me avisa con tiempo para llenar el formulario y asi apoyar al evento.
El unico requisito es pagar la entrada en oferta por el evento, y llevar donación el día de la actividad, que puede ser:

• Ropa
• Comida
• Juguetes
• Depósito en la cuenta creada para la actividad No. 756656302 del Banco Popular o vía PayPal a isolidario@gmail.com
• MUCHÍSIMAS ganas de pasarla bien juntos a los niños y los amigos que estaremos allá.

El culpable no era el... era ella!

No acostumbro a reescribir articulos ni reproducir noticias de los diarios locales, pero esta vez es interesante lo que extraje, asi que por favor detenganse a leer lo que puse a continuacion.

Esto lo saque de la pagina del periodico El Nacional. Para que vean que los malos no son los hombres, porque nosotros no somos los que acostamos al cuerno en la cama de uno... esa abusadora es la que tiene que estar presa...

Escrito por: Manuel Espinosa Rosario

LAS MATAS DE FARFAN. Será hoy cuando el tribunal de Primera Instancia de aquí, conocerá la medida de coerción que impondrá al alcalde pedáneo de la sección Los Copeyes, quien el sábado pasado descuartizo con un filoso machete de 25 pulgadas, un hombre primero decapitándolo, luego le corto los brazos, las piernas y el resto del cuerpo, cuando lo encontró en su propia cama sosteniendo relaciones sexuales con su esposa, según lo informó el procurador fiscal de aquí, doctor Osvaldo Espinosa Ventura.

Cuando el pedáneo Víctor Manuel Merán, de 46 años, llego a su casa y vio a Amable Familia, de 28 años acostado con su mujer, obvió utilizar el revolver de reglamento propiedad del Ayuntamiento Municipal, tomó un machete y prácticamente lo picoteo, rentó una motocicleta, se presentó a la Policía, entregó el revolver marca Taurus, calibre 38mm No. WA998763, y dijo: “enciérrenme, preparen el expediente, que acabo de matar a un abusador, porque de los hombres serios nadie se burla.

El magistrado Espinosa Ventura dijo que la esposa del victimario, Marta Familia Mora, (Gladis), al ser arrestada e investigada, admitió que “hace mucho tiempo tuvo una relación con el muerto, ese día la victima fue a su casa la encontró sola, y la obligó a acostarse con él y que fue encontrada in fraganti por su esposa Víctor Manuel Merán, sosteniendo relaciones intimas con Amable Familia”.

Siguió narrando la señora, que cuando su esposo descuartizaba a Amable Familia, ella aprovechó la euforia del alcalde, se vistió y emprendió la fuga, siendo apresada posteriormente por agentes de la Policía y luego de interrogarla la dejaron en libertad.

El cadáver de Amable Familia presenta shock hemorrágico, ocasionado por heridas cortantes en región lateral izquierdo del cuello, (decapitado), desprendimiento de brazos, piernas y otras partes, según el certificado del médico legista, actuante en el caso.

Ha causado sorpresa en la comunidad de Los Copeyes, que el alcalde Víctor Manuel Merán, teniendo un revolver al cinto al momento de la tragedia, no lo utilizara, y en cambio tomo un machete para cometer la acción en contra de la vida de Amable Familia.

Once upon a time in Venezuela...

Es un día bastante caluroso, Mr. Ass Hole (lo llamaremos así para proteger su identidad, no mentira es para no humillarlo públicamente) de 24 años de edad todavía no le da crédito a sus oídos, el Fen.Atm (esa es mi abreviatura para fenómeno atmosférico, inculto) el fuckin niño tiene azotado a su país con una maldita ola de sequia y calor, que ni en el Sahara pensó estar tan jodido.

Debido a esto el gobierno nacional ha decidido racionar el agua durante 48 horas por zonas. Ok está bien el embalse está seco qué carajo podemos hacer se dice para sí mismo el Ass Hole, no terminada esta frase sale declarando el presidente de Hidrocapital (empresa estatal encargada del suministro de agua) diciendo que 3 minutos bastan para ducharse y que le cortaran el suministro a los derrochadores así tengan su pago al día. QQQQUUUUUUUEEEE??? El hecatombe, 1 minuto pa mojarse, 1 minuto pa echarse champú y jabón y 1 minuto pa enjuagarse, no obstante la pesadilla no termina aquí, empieza una cadena nacional de radio y televisión y el Mr. Hell President dice que no solo hay que bañarse en 3 minutos, sino con totuma de paso. Este si es el holocausto.

Para aquellos que no lo saben una totuma es una fruta que sirve para todo menos para comer, con este artefacto milenario utilizado por los indígenas como molde para cortes de cabello, con eso, quiere el cabronazo ese que nos bañemos, no me jodasssssss….

Mr. Ass Hole se resigna, está claro que contra el reich nadie puede. Se va al día siguiente todo mal bañado a su trabajo, va tranquilamente en el metro y de repente se va la luz, FUCKKKKKKK, gente grita, llora, ríen, mujeres en labor de parto, hampa que roba, y un maldito calor que te cala en las entrañas. Evacuan el metro, El Ass hole oye las nuevas declaraciones del goverment. Debido a la gran demanda de electricidad el gobierno de la Republica Hitleriana de la Marihuana, ha decidido racionar también la luz…. Ass Hole se pregunta: si tenemos la segunda más grande central hidroeléctrica del mundo porque COÑOOOO pasa esto???.

El no lo sabe, nadie sabe, porque siendo uno de los países más ricos de la región, parecemos más bien una colonia esclavizada de Haití. Mr. Ass hole, no se decide entre suicidarse o meterse a gay e ir a repartir ano a España. Son preguntas sin respuesta, palabras de un crucigrama si pistas llamado Destino Incierto.

Por: Dirty Dionis

Quien es el jefe?

No basta con los tapones, ni con levantarse de madrugada, ni lidiar con 20 mil problemas y gente idiota al dia. Por eso y por muchas cosas mas que faltan para hacerle a uno la vida mas incomoda en este mundo contaminado, es que existe "El Jefe".

"El Jefe", es una figura épica que ha sobrevivido batallas, holocaustos, siniestros, e incluso elecciones presidenciales. Su funcion es azararle la vida a todo el que esta bajo su mando.

Una constante en la vida es, que "El Jefe" esta siempre en el momento y espacio indicado para joderle la paciencia a uno, y es tan inoportuno y exacto como un reloj suizo hecho en Republica Dominicana.

Solo debes tener 20 problemas juntos, para que esta figura épica y "fabulantastica" aparezca de la nada con su fiel amigo "El Folder", o su leal compañero "El Sobre Manila" con mas trabajo para uno, como si el dia no fuera lo suficientemente infernal y maldito para uno, para que este tipo venga con mas asignaciones al mismo tiempo, como que uno es un pulpo.

"El Jefe", tal cual como dice el expresidente Mejia, "tiene una fuerza AZAROSICA" con la cual es capaz de joder e incomodar con solo una frase al empleado mas desinteresado y despreocupado por la empresa a la cual pertenezca. De esas frases, las mas usadas y las cuales pueden sacar de casilla a cualquier empleado flajelado serian:

• Estas son horas de llegar? (reloj marcando las 7:59 am)
• Estaba buena la "fiesta"? (uno mal dormio por un maldito ladron)
• Hoy nos vamos tarde... tenemos que terminar todo el trabajo pendiente. (mejor dicho, terminar el trabajo de el)
• Ah! pero ud es Gerente?! (usada en momentos donde uno actua desconsideradamente como El)
• Este año no hay aumento. (Sin comentario.... MALDITO BASTARDO!)

Para evitar esto, mejor ponga un chimi, o un colmado o una banca en donde ud sea su propio jefe... esa es la unica manera de evitar una futura ulcera o una condena de 30 años.

De vuelta la "Suciedad"

Disculpen que los ultimos articulos hayan sido producto de una ira incontenible hacia los politicos que estan haciendo de este pais un penthouse para ellos, y el lio es que si uno se queda callado con las charlatanerias y canalladas uno termina convirtiendose en un maldito comesolo o pepeachista... elija el que menos les quede a uds.

Desde la ultima vez que me referia a un tema social, al parecer nada a cambiado, porque el dominicano vive en una eterna monotonia. Todavia los jevitos siguen en la lincoln, los menores un se escapara para fumar y beber escondidos (a estos que tengan cuidado con el "Diputado Man"), las mujeres aun se hacen su pollina en el slin, Dominicana Moda ahor es un evento que puede reemplazar 10 paginas de noticias en cualquier periodico, la gente sigue pensando que pagar 200 pesos por un capuccino en Acropolis los hacer ver de la alta sociedad (si estos no saben ni lo que se estan bebiendo)... ah! y que tener un blog ya es cosa del pasado, porque desde la BlackBerry se puede Tuitia (verbo nuevo en la lengua española), piropiar, montr, hablar, y hasta evacuar la comida del medio .

De la BB hablamos luego, porque aun no he tenido un acercamiento con el aparato, ni tan poco he tenido una epifania que me haya provocado obtener uno de esos equipos, solamente conosco medio millon de personas que tienen una... cundo llegue al millon pues le dedico un articulo.

Gracias por su paciencia.

Me declaro INOCENTE!

Tu puedes robarte RD$5,000,000,000.00, puedes traficar chinos y haitianos, secuestrarte tu mismo y mandar a matar a 2 que andaban en la misma acera que tu caminabas ese dia, puedes ser un cura pederasta extranjero y hospedarte sin problemas en un resort, matar a 10 en Paya sin comerte aunque sea un concon de dulce de leche y tambien violar a 15 "menores".... y el dia de tu juicio (Si te agarran!) puedes declararte INOCENTE, asi de normal, aunque Nuria y Alicia tengan los videos tuyos al momento de los delitos.

No se asombren! Que en esta basura de sociedad todo es posible, porque aqui, en este Estado fallido, prepagado y preinvadido, les dan mas importancia a una tipa Dominican York que esta participando en"Buscando el Exito (Gringo)", que a un Metro (sobre valorado) que se queda fuera de servicio momentaneamente por un maldito apagón... de los que por culpa de Segura seguimos recibiendo.

Por lo visto al dia de hoy, tu te puedes cagar en la constitucion y un grupo de fanaticos religiosos aplaude tan vil acto, solo porque los malditos legisladores les ha dado la gana de poner mas caro los Abortos. Porque no me digan uds, que porque a los vagos esos que se hacen llamar Diputados, por solo abultar mas a la Carta Magna con el Articulo 30, solo por eso se acabaran los Abortos? PUES NO! Tenian que ser fanaticos religiosos...

Ya no puedo seguir utilizando este espacio para criticar a los politicos, ya que hasta ellos mismo se sacan los pies... como le paso al actual senador de San Pedro de Macoris. Sigan creyendo en que uno es menos malo que el otro, si por el solo hecho de aparecer en la lista de candidatos son ladrones.

Yo espero que el que lea esto no sea otro pendejo que se cree lo que dicen los politicos, y que al momento de ejercer su "derecho" al voto , pues que se acuerde de cuantos "INOCENTES" andan en la calle haciendo campaña, y que no vote por ellos.

*Nota: Si no recuerda cual fue el ladron que robo mas en la administracion presente y pasada, pues solo tiene que apuntar a una cara en la boleta electoral (todos son iguales), y si todavia no lo encuentra, pues solo tiene que ver los afiches de la campaña politica para identificarlos mejor.

Pedazo de papel...

Muy bien lo dijo el extinto presidente de la Republica, Dr Joaquin Balaguer, la constitucion no es mas que un pedazo de papel... y estos que estan en el gobierno si se han limpiado el ano con esa hoja... como si en vez de constitucion mas bien fuera un rollo de papel de baño "Niveo".

Que barbaros son los jodios legisladores, a parte de que nos roban nuestro dinero a terror como que es obligado el asunto, tambien nos quieren poner a vivir de acuerdo a lo que ellos exijan, como que uno esta de mas en esta media isla haitiana.... perdon casi dominicana.

Ya me tienen cansao los malditos periodicos hablando siempre de lo mismo: que las playas esto, que los derechos aquellos, que 6 años mas y despues hablamos, que elegiremos a todos los ladrones el mismo año, que Boquechivo se casa con Yuleid, que el tipo que secuestraron era el mejor amigo de Mcguiver... y mas diparates que se asemejan al diario vivir nacional.

Por que no mejor hablamos de la Fisica Cuantica o del ultimo concierto de Michael Jackson? Asi permitimos que nos roben, pero nadie le va a dar mente a eso... es que estos ladrones son bruto... ver ejemplo: Radhames Segura.

Para no alargar el asunto, lo que esta pasando en este pais, (osea la reformar constitucional) que esta ocurriendo en estos dias se puede resumir en lo siguiente:

1. Los dominicanos ya no tenemos playa... ahora hay que sacar visa pa coger sol.
2. Los ladrones seran elegidos el mismo año.
3. Ya uno no le puede reclamar al ladron que esta gobernando porque nos quitaran el derecho a denunciar inconstitucionalidad.
4. Van a robar mas.
5. El aborto va!
6. Seguiran robando mas.
7. Aumentaran el numero de ladrones en el congreso.
8. Quieren internacionalizar el robo, poniendo legisladores en el extranjero.
9. Nos aumentaran los impuestos para robar mas.
10. Ya la novia del hijo de Segura esta trabajando en otra Secretaria de Estado (Eso fue lo que escuche).
11. El papa de Crisostomos (Diputado por Puerto Plata) aun sigue estando en la nomina del hijo.
12. Ah! y nos seguiran robando con el apoyo del FMI.

Pasen buenas noches, y que Dios ayude a la Republica Dominicana.

Invasores Pacificos

Yo supongo que uds se imaginan por donde va el asunto, si no, les voy a dar un pista:

Cuando uds se paran en cualquier semaforo del centro de la ciudad, que es lo primero que ven?

Yo no se uds, pero yo veo un reguero de carajitos haitianos que le caen a uno al carro como los gorgojos al arroz.

Yo se que esto es un tema controversial, pero si seguimos permitiendo que sigan invadiendo pacificamente nuestro pais, pues dentro de poco hablaremos creole. Se que la mayoria piensa lo mismo pero tienen temor a expresarse porque despues viene la Clinton a beber cerveza y a decirnos que todos adoptemos a un haitiano porque nosotros tenemos la "culpa" de su situacion.

Ya estoy cansado de que el dominicano vea este problema y le pase por arriba como na e na, y como que lo que trato de hacer el grupo de pendejos que peliaron por este pais en 1844 es una caballá.

Como todo en este pais se basa en los conflictos de intereses, pues cuando tengamos la cantidad suficiente de haitianos, al nivel de que hayan 2 por cada metro cuadrado, pues yo espero a que se pongan a pensar en la otra invasion pacifica que esta degradando lo que queda de Suciedad, digo sociedad, que es la de los PAJAROS... y espero a que hagan algo al respecto para que no hayan homosexuales hasta en el Zoologico.

Y no voy a seguir ampliando el tema para que no cierren este blog mas rapido que de carrera.

Ah! y para los detractores que van a aparecer pues les tengo 3 palabras: ME SE IMPORTA!

Vacaciones sin paga.

Las vacaciones sin paga no es mas que el tiempo que uno dura sin empleo... vulgarmente llamado desempleo.

Si yo tuviera un tio, un sobrino, la tia de la novia de mi hijo, o simplemente perteneciera a un partido, de verdad que este tema nunca me pasaria por la cabeza. PERO! como soy un simple mortal, o mejor dicho un ciudadano sin preferencia politica, pues tengo una probabilidad de un %100.00 de que yo formaria parte de la taza de desempleo mundial.

Para muchos, es un tiempo de descanso, para otros es un curso de malabarismo.

Se preguntaran por que malabarismo. Bueno, pues si uds corren con suerte y los despiden con su respectivas prestaciones, pues se vera obligado a esquivar las deudas, cumpleaños, bautizos, funerales y hasta incluso visitas al doctor, porque el poco dinero que le dan a uno se vuelve humo tan solo de pensar que lo tiene en el banco.

Pero, si ud se puso de freco, o simplemente dejo el trabajo pensando en que es Michael Jordan y que deberian pagarle para que vaya a una entrevista, pues se jodio! Porque hoy en dia no hy casi empleos y la calle esta "dura". Pero esta ultima observacion no aplica siempre y cuando ud sea o hijo de papi y mami o que esta pegao en el gobierno.

Si alguien sabe de algun "huacal" que necesite una "botella "para completar una "nominilla" pues que me avise, porque ya se me acabaron las prestaciones y dentro de poco tendre que verme obligado a vender mis organos.

Arriba el Nepotismo, que se pudra el Desempleo... yo solo quiero pal de chelitos para resolver par de pleitos.

Realidad...

Significa en el uso común «todo lo que existe». De un modo más preciso, el término incluye todo lo que es, sea o no perceptible, accesible o entendible por la ciencia y la filosofía o cualquier otro sistema de análisis. Pero hasta qué punto es perceptible la realidad para el ser humano común y corriente. Para los desdichados mortales que poblamos este jodido mundo?

El ser humano es un ser inconforme y por ser de esta naturaleza necesita una válvula de escape a su desdichada monotonía llamada vida. Cuál sería esta válvula de escape? Simple y llanamente su imaginación.

Si como lo oye, su imaginación será la que le de la satisfacción momentánea de estar acostado al lado de Megan Fox en esa noche calurosa y solitaria en la isla de la fantasía. Su trillada mentecita será la que le de los atributos de Mr. Pitt y la plata de Mr. Trump. Pero es aquí, que después de tanto soñar regresamos al título y vemos como desaparecen nuestras fantasías y la cruda realidad nos patea los huevos, devolviéndonos al ranchito con 12 muchachos en el humilde barriecito del otro lado del puente.

Yo soy un hombre realista y como tal déjeme abofetearle y decirle con mis más sinceras palabras que:

1. Usted jamás jugara futbol tan bien como CR9.
2. Que Guitar Hero “NO” le va a enseñar a tocar una guitarra eléctrica.
3. Nuevamente Megan Fox jamás y óigase bien jamás se acostara en su cama.
4. No tendrá mas allá de un millón de dólares (cuidado y no llega ni a 10 mil).
5. Cuando estés viejo no vas a ser ni la cuarta parte de atractivo de Mr. Clooney.
6. El Wii Fit no te va a ayudar a bajar de peso (ni el herbal life, ni la centella asiática, ni nada por el estilo).
7. No te creas ese gran tenor mientras te bañas porque no le eres.
8. Su voto jamás servirá para una mierda, menos para el progreso de su país.
9. No se va a ganar jamás el lotto.
10. Ni se moleste en presentársele a la niñita linda de al lado, que jamás le dirá que sí.

Y la lista podría ser interminable y muchos me llamaran pesimista, pero la realidad es por un trecho largo mucho peor que eso, lamento abofetear por ultimo a los creyentes, su dios, sea cual sea su nombre, “Si” escucha sus suplicas... lo triste es que no hace nada por responderlas, gracias al súper libre albedrio usted estará a merced de su prójimo, que no es nada más y nada menos que la réplica a escala de su dios, ósea un bodrio.

PD: a la Srta. Alexandra con todo respeto le digo (y si se me sale una mala palabra le ruego me disculpe), que si no le gustan mis artículos simplemente no los lea, si los lee y tampoco le gustan, triste por usted, pero deberías hacerme una caminata espacial en el forro de los huevos a ver si así aprendes a respetar. Aunque haciendo alusión al título del artículo, tu para mí en REALIDAD NO ERES NADIE….

Autor: Dirty Dionis

Fundacion PPP (Pon Pal Pote)

Aqui todos los dias el gobierno se vive inventando disparates para sacarnos el poco dinero que ganamos trabajando arduamente. Entonces bajo el pretexto de los programas de ayuda a las personas de bajo ingreso. Pero yo no se por que todos los que estan el gobierno reciben ayuda, si ninguno tiene bajo ingreso...

Se inventeron la jodida "Tarjeta Solidaridad" disque para que la gente que vendia bollitos y que tenian a los hijos vendiendo periodicos y limpiando botas pudieran enviar a los muchachos al colegio y poner un pan en la mesa. Pero para la campaña politica pasada andaban repartiendo estas tarjetas a todo el que tenia un carnet del partido. Y todavia no he visto al primer miembro del Partido de la Liberacion Dominicana pasando hambre... si no preguntenle a Segura!

Se inventaron el maldito Bono Gas para que las amas de casa pudieran tener el combustible a precio "asequible". Pero no sabia que todas las amas de casa conchaban, o tenian un carro estacionado en su casa con el techo pintado de verde o amarillo. Por que el pobre infeliz de Juan Hubieres no ha protestado por el bono gas?

Yo por eso le recomiendo al gobierno gobierno de turno (el que mas inventa) que haga un Bono o Tarjeta u otra ONG de las tantas que tienen los senadores que no van nunca a legislar, el cual sea especialmente para las personas que le gusta el trago.

La ONG se pudiera llamar Fundacion PPP (Pon Pal Pote), la cual le daria asistencia economica y medica a todas las personas que le gusta el alcohol.

Todo el mundo tendra las "3 frias" asegurada por dia y tendremos la constancia de que el dinero se esta repartiendo, ya que a traves de un censo sabre cuantas las personas que permanecen alcoholizadas al dia.

Se que el articulo no es la gran cosa, pero la maldita "olla" que tengo no me permite ir a dispersarme a los centros de diversion, y tampoco el calor ayuda para poder olvidarme del aburrimiento.

Yo toy en huelga desda YA!... y tu?!

28 de Junio de 2008

28 de Junio de 2008....Que les puedo decir…. Desde esa fecha es que estoy sin escribir en el blog mis queridos amigos. Muchas cosas han pasado desde entonces: el jefe me dijo al mejor estilo de míster peluquín, "you are fired" (damn, good bye internet, noooooooooooooo).

Yo: Jefe yo falte esta semana porque una galleta de la fortuna en feisbu me dijo que no saliera porque iba a chocar el carro.

Boss: tú no tienes carro descarado, vago, esclavo del imperio. Estas botado fascista!!!

Yo: (al mejor estilo jolibudense me tire al escritorio, arropado con la chaqueta hasta al cuello) Jefe veo gente muerta! Y dicen que si me bota le van a jalar las patas.

Boss: ah sí?! pues que me jalen los cojones…. Estas botado!

Triste me fui a mi hogar sin esperanzas de conseguir empleo para el 2008 (en realidad aquí conseguir trabajo que no sea de guachimán es jodido en cualquier año). Así vi como pasaba el year: gano el negro perdió el blanco, Ingrid Betancourt por fin podrá ver el capítulo final de friends, Wall street da ascoo, britney engorda, rebaja, engorda, etc, etc… bono y juanes fokin us again. Elecciones en la isla: otra vez Leonel, god hasta cuando con corky?

Las elecciones # 28974125741 en Venezuela, no me acuerdo pa que coño. El blog de Juancho cumple su añito “Congratz Bitch”. Eso fue precisamente lo que paso, eso es lo que pasa cuando se vive en socialismo (para aquellos que no saben que es esto segun Mojonmentalpedia, Socialismo: distribución equitativa de la pobreza. Ej.: Venezuela, Analogía: Rep. Dominicana).

Pero bueno basta ya de quejadera, ustedes también tendrán sus problemas, lo bueno es que los míos los publica Juanchox. Aunque sinceramente estoy un poco decepcionado porque yo pensé que google iba a comprar el blog en unos milloncitos de los verdes (maldita sea todavía no somos tan buenos... pero si youtube está quebrado y google lo compro?) pero no, Janchox se puso a hablar paja del gobierno (que apátrida!!!) pararon las negociaciones y nos bloquearon tipo Cubaland.

Pero no importa tengo la idea del siglo para que tengamos más plata que la recolectada por el pld y el prd juntos, la vaina que voy a inventar se va a llamar guindos…

Yo: hey tu qué coño haces leyendo lo que escribo??

Extraño sentado next to me: man tú eres estúpido o estas fumando esteroides? Esa mierda de guindos ya existe…

Yo: de qué coño estás hablando? Si se me acaba de ocurrir, esta vaina va a ser la revolución del siglo 21. Esta verga me va a dar tanta plata que le voy a comprar un pasaje a Bariloche a Juanchox con Sigmund Freud. (4 días, 3 noches).

Extraño: (que &^*#$! este tipo) pana esa vaina la invento ya un tal Bil Geis. Dicen que se robo la idea pero quien va a creer esa vaina de ese tipo con cara de nerdo. Ahorita el carajo tiene mas plata que Pablo Escobar en su buenos tiempos.

Yo: …. ·$%@(/=:;$&·$·”··” me robaron! Seguro que el Bil Geis me oyó y me serrucho el coroto… pero no importa algo mas se me ocurrirá……………..linuz, excelente.

30 de Agosto de 2009… sigo siendo el mismo chaborro de siempre pero con internet (jajá me cago en ti fokin destino). Bombardeandoles el subcociente con realidades salpicadas en shit. Más acido que Peter Griffin. Y esperando que a Juan le guste pa que publique la vaina.

PD: un saludo a los panas Ennio y Maridalia y al “necesitado” que se meta en petardas a ver si consigues mujer asshole.

Autor: Dirty Dionis

ROBADO EN 60 MINUTOS.... STO DGO CITY

Esta pelicula esta dirigida, escrita, producida y escenificada por el mismo creador de la pelicula Ocean's PLD, de la cual hable hace un tiempo atras... si quieren verla de nuevo solo busquenla en los posts viejos.

La historia trata de 9 hermanos de sangre morada que se dan a la tarea de robar al pueblo donde viven, junto al hermano mayor que viene siendo el #10 pero a su vez su matricula del carro es 01, y aparece en un trabajo humilde manejando un pequeño pais pobre, bruto y trabajador.

Pues dada su experiencia de 8 años robando, colabora con los 9 nueve para ahora robarse 7 carros de lujo entre ellos el favorito del hermano menor... un Rolls Roice Phantom... apodado Chimoltrufia....

De verdad no puedo seguir con esta parodia. Es enfermizo el nivel de corrupcion de estos descarados politicos. Por culpa de ellos tuve que cambiar la tematica del blog.

Si alguien se topa con alguno de esos diputados que van a importar los famosos carros de lujo que mencionaron en la prensa, yo les exhorto a que los choquen a esos azarososes... mientras mas viejo sea el carro que ud tenga, mas rapido debe ir para desbaratarle el carro que ellos se compraron con los malditos impuestos que uno paga... claro y si puede huya de la escena porque aqui el jodio no comparece ante la justicia, solo los ricos, ladrones de bancos o desfalcadores de instituciones del estados salen impunes...

Como "Conceptualizar" como el Presidente.

Este articulo fue extraido de un mail, el cual creo que debe ser de conocimiento de todo ciudadano que no se deja cegar por el brillo de la Estrella Amarilla que guia a Aladino Fernandez y sus 40 Ladrones Peledeistas.

En breve aprenderan a "Conceptualizar" tal cual lo hace nuestro excelentisimo y brillantisimo y %$^%&%#$#*isimo Presidente.

Tu también podrás hablar horas y horas igual a Leonel Fernandez sin decir nada, pero pareciendo ser un gran "experto".

• · Lee una de las frases de la columna 1,
• · seguida de otra cualquiera de las frases de la columna 2,
• · a continuación otra cualquiera de la columna 3,
• · y otra cualquiera de la columna 4.
• · Siga su discurso igual eligiendo otra frase, más otra, más otra y así sucesivamente hasta la eternidad....
  

No hace falta que las frases sean de una misma línea.

Cuantas más variaciones hagas, más "importante" parecerá lo que dices...

Recuerda que confundir a los idiotas es la cosa mas simple del mundo y mas tratandose de nuestros iletrados que nunca recibieron el pan de la educacion.

Pruébalo, esta vaina no falla:

1	2	3	4
Queridos compañeros	la realización de las premisas del programa	nos obliga a un exhaustivo análisis	de las condiciones financieras y administrativas existentes..
Por otra parte, y dados los condicionamientos actuales	la complejidad de los estudios de los dirigentes	cumple un rol esencial en la formación	de las directivas de desarrollo para el futuro.
Asimismo,	el aumento constante, en cantidad y en extensión, de nuestra actividad	exige la precisión y la determinación	del sistema de participación general.
Sin embargo no hemos de olvidar que	la estructura actual de la organización	ayuda a la preparación y a la realización	de las actitudes de los miembros hacia sus deberes ineludibles.
De igual manera,	el nuevo modelo de actividad de la organización,	garantiza la participación de un grupo importante en la formación	de las nuevas proposiciones.
La práctica de la vida cotidiana prueba que	el desarrollo continuo de distintas formas de actividad	cumple deberes importantes en la determinación	de las direcciones educativas en el sentido del progreso.
No es indispensable argumentar el peso y la significación de estos problemas ya que	nuestra actividad de información y propaganda	facilita la creación	del sistema de formación de cuadros que corresponda a las necesidades.
Las experiencias ricas y diversas muestran que	el reforzamiento y desarrollo20de las estructuras	obstaculiza la apreciación de la importancia	de las condiciones de las actividades apropiadas.
El afán de organización, pero sobre todo	la consulta con los numerosos militantes	ofrece un ensayo interesante de verificación	del modelo de desarrollo.
Los superiores principios ideológicos, condicionan que	el inicio de la acción general de formación de las actitudes	implica el proceso de reestructuración y modernización	de las formas de acción.
Incluso, bien pudiéramos atrevernos a sugerir que	un relanzamiento específico de todos los sectores implicados	habrá de significar un auténtico y eficaz punto de partida	de las básicas premisas adoptadas.
Es obvio señalar que	la superación de experiencias periclitadas	permite en todo caso explicitar las razones fundamentales	de toda una casuística de amplio espectro.
Pero pecaríamos de insinceros si soslayásemos que	una aplicación indiscriminada de los factores concluyentes	asegura, en todo caso, un proceso muy sensible de inversión	de los elementos generadores.
Por último, y como definitivo elemento esclarecedor, cabe añadir que	el proceso consensuado de unas y otras aplicaciones concurrentes	deriva de una indirecta incidencia superadora	de toda una serie de criterios ideológicamente sistematizados en un frente común de actuación regeneradora.

*Si no esta satisfecho con el curso, pues como quiera nos quedamos con su dinero, tal cual lo haria nuestro lider de la Republica.

Si llama dentro de los proximos 30 minutos, incluimos tambien un poster de Radhames Segura junto con su nuevo libro (best seller) "Lo que Segura se llevo".

Robar o No Robar... sera la solucion?

Desde el momento en que te levantas ya te estan robando... Porque las deudas te robaron el sueño anoche y no pudiste descansar para ir al trabajo al dia siguiente.

Uds. se preguntaran que qué uno haria si lo pusieran de Secretario de Estado? A lo mejor lo mismo que Segura... O morirse temprano por ser un buen funcionario (EPD Miguel Cocco).

Entonces ahi es que entra el dilema, de si yo debo ser como los ejemplares servidores publicos allegados al mismisimo Presidente de la Republica, o si debo ser honesto con los que me rodean. De seguro que ya hay algunos que resolvieron su dilema, pero somos pocos los que todavia estariamos pensando en una desicion.

Es probable que ya hayan personas que dejaron de leer este mensaje, porque de seguro son peledeistas, o su papa trabaja pal gobierno o simplemente cree que yo estoy hablando pluma 'e burro.

Pues no coño! No toy hablando pluma 'e burro. Aqui no solamente los servidores publicos son unos malditos mal nacidos corruptos. Tambien los funcionarios de empresas privada son unos malditos ladrones, que solo quieren enriquecerse jodiendo al pobre, utilizando los servicios y alimentos de primera necesidad como forma de exprimir y reventar el bolsillo del pueblo.

Por eso es que Boquechivo le hizo un tributo al nuevo Heroe Nacional, "El Bolsillo", el cual se defiende de las patadas voladoras y los aumentos innecesarios de la tarifa electrica para poder brindar un "mejor" servicio a la comunidad comesola de este explotado pais.

Yo se que no acostumbro a escribir sobre estas cosas, pero tenia que hacer un parentesis en este espacio porque ya estoy jarto de ver como ud lectores se dejan coger de pendejo del Demagogo que nos gobierna. Aparte de que tenia pendiente tratar el tema, pero a Tric... no le dio la gana de restablecerme el servicio de Internet, porque estan ocupados tratando de encontrar la forma de como hacerse ricos a traves de su telecable.

Por otra parte, quiero agradecer a las personas (bueno solo a Ennio) que se preocuparon sobre el status del blog, lo que pasa es que una empresa incompetente provedora de Internet me hizo una mala jugada y tuve que esperar a que ellos le diera la gana de solucionar mi problema.

Disculpen de nuevo la agresividad con la que me exprese, pero es que mi psiquiatra me recomendo liberar mi ira antes de ir los Sabados a jugar futbol, ya que ultimamente hay personas que practican este deporte y que quieren robarnos las ganas de jugar y robarnos los triunfos de una manera descarada, vulgar y pueblerina. (Este fragmento va dedicado a los que juegan futbol los Sabados en el Calasanz) Malditos Pelafustanes!

El Calentamiento Global (con sede en Sto. Dgo.)

Definitivamente esto es insoportable! No se quien nos va a matar primero, el gobierno o el maldito calor que hace!

Esta vez no pienso abundar mucho con relacion a este tema, porque de verdad hasta los pensamientos los tengo enchumbaos' de sudor. Es increible, que hasta enjabonandose uno ta sudando, y desde que sales del baño te pones a pensar si uno deberia bañarse de nuevo.

Tampoco uno puede utilizar el aire acondicionado, porque si lo prendes por media hora la factura de la energia electrica te llega por $15,000 pesos, entonces solo por media hora te sentiste fuera del infierno por el que estamos pasando y asi no cuadra.

Los abanicos son un intento fallido para aplacar el calor, porque solo reciclan el mismo aire caliente que entra por las ventanas. Los que viven bajo un techo de zinc, deben de tener la impresion de que estan en un horno de microondas.

No existe salida alguna, y la unica posibilidad de escaparse por unas horas de este agobiante calor, es visitar los centros comerciales, cines, restaurantes, funerarias, en fin donde haya un aire prendio!

Es tan grave el asunto que hace unos dias llegue a entrar en panico, porque queria coger hielo del freezer y tuve miedo de que al momento de abrir la nevera me "pasmara", por lo que tuve que beber agua a "temperatura ambiente"... pero lo que nadie entiende es que el ambiente esta infernal!

Yo creo que con solo leer este articulo, te da el tiempo suficiente para que dejes el asiento sudao, por lo que recomiendo que lo lean en su lugar de trabajo.

Que bonche!

Musiquita, alcohol, buen ambiente... hasta que dejan entrar a los inadaptados sociales.

Si quiere ver los abortos de la sociedad, solo tiene que ir a Orange, pagar una modica suma de dinero por una taquilla y dirigirse a uno de los "bonches" que ellos patrocinan. Y lo mejor del caso es que te dan un 50% de descuento para tu tirarte el "show" que te espera cuando entres al evento.

Como dije, musiquita, buen ambiente, alcohol y agua a un precio exagerado... pero desde que ciertos grupos de personas llegan a estos eventos llamados "bonches" es que de verdad uno se pregunta: "Y a donde fue que yo me meti?"

Uno se topa con una gran variedad de especimenes, que ni en el zoologico de la ciudad uno los encuentra. Aparte de todo, te toca presenciar la actuacion de ciertos "artistas locales" que creen que son artistas de verdad y lo que hacen es un papelon, poniendo en verguenza a los que si saben lo que hacen, porque se dejan llevar del estado de animo de los especimenes que van a estos eventos, y luego creen que se la "estan comiendo".

El asunto no para ahi. En la entrada a cada persona les dan un articulo promocional de la empresa patrocinadora, que supuestamente es parte del espectaculo, y no saben que es un daño el que hacen. Aqui no estamos preparados para portar un "glow stick", porque estos articulos causan accidentes, pleitos, y contaminacion visual sobre todo. Los usuarios de estos "glow sticks" le dan un mal uso, y cuando comienzar a invertar con el articulo, lo menos que te puede suceder es que te den tablazo en la cara y hasta puntos haya que darte.

Suponiendo que uds lectores ya han ido a un bonche, pues solo quiero abundar sobre el tipo de personas que uno se puede encontrar en estos conciertos. A continuacion les dejo la lista de los posibles personajes que ud se puede encontrar en estos eventos:

-Los Wannabe: estos pretenden ser los mas boncheros porque se ponen ropa rara y brillosa y dan unos pasitos que le copiaron a la persona de al lado.

-Los Homosexuales: esos estan donde quieran, no hay que hablar mucho de ellos, ya todos saben que son la 9na plaga de Egipto.

-Los Extraterrestres: son los que visten de una manera tan extraña que parecen un accidente, y para colmo creen que son lo maximo porque utilizan unas botas hasta la rodilla, una camisa con escarcha y los pantalones de la pijama, con el frio que hace en este pais.

-Los Boncheros: los que si saben lo que van a oir, no se meten con nadie y se tripean el evento hasta que se termina. Suelen ser confundidos con los Wannabe pero a diferencia de que estos se quedan hasta que salga el sol, para despues ir al after party.

-Los NPI: estos son los que no tienen ni puta idea de lo que van a ver, pero son los primeros que agotan las jodidas taquillas y despues uno se pierde el evento por culpa de ellos. Estos asisten para ver que es lo que hacen "los jevitos" en estas actividades. Suelen vestirse con ropa ancha y bling bling. Tambien sufren de bailar como si estuvieran cogiendo fuego! Que mal!

-Los VIP PLOS: ellos son los que cubren el evento comprando las entradas mas caras y fantasmiando la bebida mas cara, montados en una tarima con una animadora vestida de trapos. Suelen parecerse a los NPI y los Wannabe, pero la diferencia es el dinero.

Y ahora mismo no me acuerdo de otro, porque aun no he dormido bien despues del papelon de Fatboy Slim, pero si tienen alguna idea nueva pues me las envian al correo.

La Gripe Alienigena!

La mala informacion se sigue apoderando de todos los ciudadanos de la Republica Dominicana. Todos se han dejado llevar de la novela (culebron) que han creado las cadenas de noticias, y han convertido una gripe en lo que la biblia llamaria una de "las siete plagas".

Este virus no es mas que una gripe que si no se trata a tiempo puede complicarse y llevar a la muerte, PERO si ud va a su medico a tiempo se cura sin problemas.

En la television y en la Web le han sacado un provecho inmenso a este acontecer, que me imagino que dentro de poco la gripe se va a vender en potecitos y tambien crearan afiches con la foto del 11 de Septiembre en el fondo... solo imaginenselo!

Bueno, pues mi contribucion para manejar este virus que anda, tanto en la provincia Carol Morgan como en las demas ciudades de la capital, les traigo a continuacion una lista de las preguntas mas frecuentes acerca de la Griper Porcina, con la respuesta de los mejores medicos del pais:

1.- P: ¿Puedo comer chicharrones?
R: Si, lo mas que le puede dar es diarrea.

2.- P: ¿Como puedo evitar contagiarme?
R: Puede salir del pais en yola y tapandose los ojos y la boca con las manos. Evitar el uso de las Omsas y el Metro.

3.- P: ¿Cual es el período de licensia medica adecuada?
R: En promedio de 15 a 20 días, asi el virus desaparece y se toma un descansito de los jefes.

4.- P: ¿Cuando se debe de empezar a tomar?
R: Antes, durantes y despues de que contrae el virus, el romo provee una mejoría de hasta un 100%.

5.- P: ¿Cual es la forma como entra el virus al cuerpo?
R: Los rayos del sol que vienen de la luna llena conspiran en el espacio para viajar en el aire a la velocidad de la luz, y asi entra al cuerpo por el ombligo.

6.- P: ¿Es letal comer chicharrones en Villa Mella?
R: No, lo que ocasiona la muerte es el virus AH1N1, no la salmonela ni la ameba.

7.- P: ¿Son estupidos los que usan el "tapabocas"?
R: Definitivamente, esta comprobado que ese pedazo de papel no aleja al virus, pero si puede evitar que le vean los dientes sucios despues de comida.

Si sienten los sintomas, que ya todos deben conocerlos, pues dirijase al hospital mas cercano. Y los que uan no tienen la gripe, pues tengan cuidado porque el virus es radioactivo y se puede contagiar hasta por los poros.

Vuelo DL493 con destino a NY

Es imposible contar mi reciente experiencia de mi visita a Nueva York sin que alguien no se sienta identificado o agredido por los siguientes comentarios.

Primero lo primero, el vuelo... Dios! Cuando alguien se va a dignar a decirle al dominicano que aplaudir en el avion no es necesario?! El piloto no hace un espectaculo para ud aplaudir por el trabajo que tiene hacer a diario... ahora si el aterriza en el rio Ozama y salva nuestras vidas y aparte de eso evita que nos mojemos del agua de m... ESO SI ES APLAUDIBLE!

Otra cosa es que el dominicano no se lleva media isla en la maleta porque las aerolinas solo permiten 50 lbs., pero de no suceder esto se llevaran hasta una olla de sancocho hirviendo en el bulto de mano... en este vuelo vi a una doña que le sacaron una funda de como 15 libras de spaguetis MILANO... como si en NY no hay suficientes marcas y mejor calidad!

Llegamos a la ciudad, y lo primero que hacen contigo es que te llevan a visitar a los familiares, durante la visita compruebas inmediatamente eso de que todos tenemos un primo en NY y que es una verdad tan irrefutable, como que el casabe esta hecho de yuca (yo tengo 4... y contando), y aparte de todo las personas cuando no se sabe el nombre de la otra se llaman entre si "primo".

Cuando decides tomar tu rumbo y conocer todo aquello que uno ve en las peliculas, en Discovery Channel y en Telemicro, es que de verdad empieza la emocion del viaje.

Lo mejor del mundo es que no hay carros publicos, ni tampoco un sindicato de choferes de esos que dañan transito, en su lugar hay unos taxis amarillos que si te descuidas te pasan por encima para conseguir un pasajero... la unica diferencia entre un taxista de NY y uno dominicano es el turbante y la barba. Juan Hubieres es la excepcion!

En el tren uno conoce todo tipo de gente, desde traficantes y proxenetas hasta mariachis y evangelicos. Todo el mundo tiene un sensor que desde que el tren arranca se duerme y me imagino que en el sueño contaran las paradas, porque si te llevas del gusto terminas en otro condado sin darte cuenta.

Por todas partes hay "Bodegas", asi como aqui uno encuentra los colmados. Suelen aparecer 3 en una misma cuadra y los 3 tienen lo mismo: Sandwiches, cafe, boletos de loteria y tambien cajero automatico!

Los dominicanos solo beben cerveza Corona... como si esta fuera hecha por la Cervezeria Nacional Dominicana para suplantar a la Presidente en el extranjero... la cual se vuelve parte de su religion, asi como convertirte automaticamente en fanatico de los Mets o de los Yankees, y vestirte con un jersey de Alex Rodriguez o de Jose Reyes... claro está, acompañandos de unos tennis Jordan y unos pantalones NISON (ni son largos, ni son cortos).

De verdad quisiera seguir contandoles mis experiencias, pero es que es extenso el asunto. Ahora si uds me prestan una "suera" y me dan una "cuora" para asi estacionar la "van" lejos de la "pompa de agua" y que no me pongan un "tique" para asi no llegar tarde al "apoinmen", entonces pensare en seguir mi historia en otro articulo.

1er. Aniversario de Sarcasmo Local!!!!!

Increible pero cierto...

Ya tengo un año en este asunto escribiendo vainas y sin ganarme ni un KIKI!

Pero les agradezco a todos que a pesar de:
La aprobacion de la ley contra el aborto.
El apostol del PRA.
El ladron de la OTTT.
El blindaje de la crisis
El pollo a $55 la libra
Y de un tro de adversidades, siguen leyendo los articulos publicados en este espacio.

En serio no creia que uds le iban a dar acogida que he notado, pero aqui estamos, con un año de edad vivitos y coliando.

Si quieren tener un gesto con el administrador del blog, osea YO, la lista de regalos esta en Almacenes PicaPica, La Gran Via, Supermecados Asturias y Tropi Burguer.

De nuevo gracias por el apoyo, y les reitero que seran bien recibidos los aportes que le quieran hacer al blog.

Publicidad o acoso mercadologico??!

Creo que ya falta poco para que cuando uno vaya a usar un baño publico, en el papel sanitario aparezca un anuncio publicitario de un producto que tenga que ver con la impotencia sexual o la cara de tu politico preferido diciendo "vota por mi, para robar mas!!!"

Un colega en la universidad se me acerco con la inquietud de que en la ciudad ya no hay respeto ni con la publicida... pero aqui no hay respeto con nada, aqui la verguenza se perdio!
Si aun no se dan cuenta de eso, fijense en la cara del senador de san pedro en una de las tantas entrevistas en la que pone la misma expresion de "haciendose el pendejo" con todo lo que le preguntan, eso es un buen ejemplo de que aqui ni hay respeto ni verguenza.

El caso es que las publicitarias ya no se limitan a los antiguos cruzacalles, o anuncios televisivos, sino que ahora te ponen una pantalla super duper gigante para provocarte una especie de acoso con los anuncios "tan buenos y creativos" que son creados por el mercado local. Todavia corremos con la suerte de que esas pantallas no tienen sonido, pero el dia que eso cambie automaticamente nos acabamos de joder.

Ya es suficiente con "los padres de familia" manejando en la calle, para que tambien te provoquen un derrame cerebral con la basura de anuncios comerciales que se hacen en este pais. Ahora te ponen una valla cada 5 metros, es asombroso como no se tapan unas con otras, y para colmo son tan barbaros que delante de la valla hay una jeva entregando flyers de la misma publicidad (como si no es suficiente!)

Son tan vengativas las publicitarias, que yo a veces pienso si es que la sociedad les ha hecho algo como para castigarnos con anuncios como los de cocoa sobrino, cafe santo domingo, detergente OMO y SERPENTINES PREMIUM!

Y no se limitan con los anuncios impresos o de audio y video, tambien te ponen un freezer con nada adentro botando humo en momentos en que uno atraviesa una de las mas peligrosas intersecciones de la ciudad... Es que no saben que el domicano es lo mas pendenciero que hay en el mundo y por ver que hay adentro del freezer matan hasta Maria Santisima?!

Aqui las autoridades hace tiempo que se fueron en yola, y el dominicano insiste en salir delante de las camaras de los noticieros vociando que "hay que hacer justicia". Lamentablemente las misma compañias que patrocinan el acoso mercadologico, son las que patrocinan las campañas politicas y los programas tanto como de TV como radial, que estan vivos por ellos; mientras la gente se esta bajando una de "las calientes" se ponen a verlo, y sin darse cuenta te lavan el cerebro con anuncios de bajo presupuesto donde hasta Consuelo sale vociando... el bizcochito ESPONJOSO!

Lunes... el dia de Lucifer!

Paquitos famosos y gente inepta dice que Dios construyo el mundo en 7 dias. Pero yo sigo creyendo que fue en 6 o mejor dicho en 40 horas laborables.

Dios comenzo un Domingo, pero el dia era tan apero que decidio irse para la playa porque no habia tapones y bulla. Entonces tenia resaca al otro dia y el Diablo se cogio el lunes para el.

Algunos se preguntaran, por que pienso esto? Bueno el asunto esta en que el Lunes es el dia mas largo y azaroso de la semana entera. Primero porque faltan 3 dias para el fin de semana y segundo porque hay que levantarse a las 7 de la mañana para salir a trabajar.

Este dia es tan degraciao que todo se te junta para solo 24 hrs. Tienes que levantarte a las 7 am, no hay luz como siempre, los tapones se reproducen como conejos, estas resacado y todavia con arena en los oidos, el jefe tiene el "mejor" humor de la semana porque nada mas se acuerda de ti para joder y cuando tu menos te lo espera siempre aparece un problema nuevo.

Si hay un dia en el que todo puede pasar mal es en el maldito Lunes. Para mi el martes o viernes 13 es una pendeja delante de la brujeria y maldiciones que se producen los Lunes. Dia como este deberian celebrarse todo lo azaroso que pueda se festejar, como halloween, toma de posecion de los gobiernos, las elecciones, el cumpleaño del presidente, un matrimonio y demas celebraciones que uds le cause algun mal en la vida.

Insisto que el Lunes debiera trabajarse hasta el medio dia, porque el maldito dia es tan azaroso que si uno lo pone como no laborable entonces el Martes se convierte en Lunes y asi sucesivamente.

Pero como este mal si dura 1000 años la unica solucion es hacerse el loco o el enfermo (intoxicacion por mariscos) y pasarse el dia bebiendo sopa y pensando en que va a hacer en el fin de semana.

Si para alguien el Lunes es su dia favorito, pues que se revise porque sufre de alguna enfermedad venera hereditaria o simplemente es Satanico.

Malditos sean los Lunes! :P