Dominicano al volante... Peligro!!!!

Cada dia pasa y solo veo como empeora el maldito transito de este pais. Esta tan grave el asunto, que sale mas barato tu salir a pies y asi no pierdes los estribos y terminas matando un hijueputa cualquiera que tenga un carro y que solo le sepa dar pa' lante y ya… Y esta comprobado que el que solo sabe dar "Pa' Lante" no sabe ni mierda de nada y para colmo cree que se burla de la gente con sus discursos...

Esto esta critico, y la unica solucion para esto nadie la quiere implementar, porque si no la seguridad de los funcionarios publicos tambien caerian presos. Y en verdad no es tan dificil, porque solo hay que aplicar la ley que esta escrita desde hace mucho tiempo, pero si el que esta vestido de vaquero no la cumple (lease AMET) menos lo van a cumplir los animales que andan en el establo (lease Dominicano sin 4%).

Unos dicen que aqui hace falta Trujillo, y creen que el resolveria el problema que hay con el transito vehicular de una nacion que no tiene principios ni educacion? Pues no! Quien podria resolver este problema mayusculo, es Steven Spielberg viniendo a este pais a filmar una pelicula apocaliptica y tenga que reventar todo este maldito pais para hacer una escena de 10 segundos.

No es que haya perdido las esperanzas, yo lo que perdi fue la fe, y ni siquiera un pastor de "Pare de Sufrir" puede devolvermela. Muchos diran que soy tragico, pero es que esto esta tan mal que ya el "Semaforo en Rojo" se convirtio en un personaje de la mitologia griega, y las señales de transito se convirtieron en material promocional de cualquier empresa de servicios de este pais.

Y las señales de transito no es que estan mal escritas, porque donde dice "Pare" no dice Coca-Cola, donde dice "Ceda el Paso" no dice "Bloquea el paso animal!"… y no voy a tratar de definir el papel que juegan los AMETs en esta tragicomedia, porque el español que tengo no me alcanza para maldecir e insultar dicha institucion y sus empleados. Yo solo les puedo advertir que tengan cuidado de ellos porque si te confunden con un motorista (aunque andes en una camioneta) te pueden dar un balazo sin motivos.

Lo unico que nos queda es sentarnos a esperar a que baje el tapon, suban el radio del carro, prenda o apague el aire, e imaginese que esta en una playa bebiendose una piña colada viendo como un tiburon se come un balsa llena de choferes de carros publicos y motoconchistas (incluyendo a los sindicalistas). Y si esto no le resulta, pues mudese pa un monte en donde seria imposible ver un tapon de caballos y burros (esta vez no me refiero a los choferes publicos ni AMETs)

El Efecto Zarzamora

Para los que no entienden el titulo del articulo, lo cual seria muy comun entre los usuarios del famoso celular este que tiene a todo el mundo idiotizado, la palabra Zarzamora traducida al idioma ingles sería Blackberry. Se que les facilite el tener que minimizar el Pin para entrar a google y buscar que significa todo este asunto, asi que "de nada".

Soy de los que piensan que mientras mas tu te apegues a la tecnologia, se le facilita a la sociedad poder encacillarte en un estereotipo, y se que muchos de uds diran que ya es una necesidad. Pero ni Donald Trump, ni Bill Gates, ni Oprah Winfrey, ni Radhames Segura, ni la Camara de Diputados se hicieron millonarios gracias a la Blackberry.

Ya la gente pierde la privacidad, porque ahora todo el mundo quiere estar revelando su paradero tirandose una foto en el lugar donde este. Pero todavia no he visto al primero que se haya tirado una foto en una cabaña "dando etilla" y que lo haya publicado en Facebook, diciendo "@ Las Cabañas".

La gente no piensa por si misma debido a este fenomeno, porque si necesita pensar solo tiene que acceder a la internet, o si no le pregunta a un contacto de su Pin. Me imagino que dentro de poco, los noviazgos, partos, bautizos, reuniones con amistades, "polvos" y demas momentos memorables de la vida, seran experimentados a travez del endemoniado aparato que convierte a la gente en "Incapacitado Mental".

No niego que algun dia pueda convertirme en usuario, pero lo que si puedo afirmar es que cuando sea otro "BBidiotizado" sera porque mi estilo de vida gire en torno a mi trabajo, o porque quiera convertirme en otro SNOB.

Lo unico con lo que puedo contribuir es con una lista que ayude a las personas a lidiar con los usuarios de la BB (Los BBidiotizados):

1) Si ven a una persona concentrada mas en su BB que en su entorno, dejelo en paz... ud nunca sabra que oculta dentro del diabolico aparato.

2) No se deje tomar una foto con una BB, porque automaticamente todo el mundo sabra donde esta... y peor si andaba en bajo perfil (osea "pegando cuernos")

3) Nunca se interponga en el camino de un BBidiotizado, porque andan tan metidos en su mundo que se creen que pueden atravezar paredes.

4) No deje que un BBidiota conduzca con el celular en la mano, puede provocar los mismo efectos que ocaciona el consumo de alcohol... y parar en el Dario Contreras por un minimensaje no debe ser nada gracioso, ni de moda.

5) Si compra uno de estos aparatos, les recomiendo que docifiquen el vicio para no caer en la adiccion. Yo casi caigo, y el celular era prestado.

Si se siente aludido por este articulo, pues le recomiendo que cierre la boca, quite la cara de idiota y apague su Blackberry, creame que parece un Anormal.

Por cierto mi BBpin es 0123ABCDSIPUEDELEERNONECESITALENTES.

Perdiendo el "ID"

No se como nos haremos dentro de pocos años cuando nos pregunten el nombre y se responda: "My name is Fulanito".

Por que carajo al dominicano le encanta adoptar culturas ajenas, teniendo una de las mas rica en el Caribe???? Por que?!!

Si nos vamos a visitar otro pais conforme sale del aeropuerto del pais ajeno de una vez adoptamos el maldito acento... o es que acaso queremos pasar por paisanos con los demas? siendo ud un maldito turista freco tratando de copiar al extranjero que visita.

Tuve la suerte de tener una buena educacion, pero aun soy victima de que un ignorante trate de inculcarme una cultura extraña. Yo tengo un amigo que en una misma noche mezclo 3 acentos extranjeros y termino pasando por Boricua... loco! que caido!

Tenemos nuestra musica, nuestra gastronomia, nuestras costumbres y aun asi nos encanta celebrarle al extranjero sus fechas celebres. No es raro ver a un estupido vistiendose el 31 de Octubre de fantasma para salir a pedir "golosinas" (aqui se dice "dulces") y son tan barbaros de decir que ellos siempre celebran "Halloween", teniendo una fecha propia para hacerlo que es el 27 de Febrero (Fecha del Carnaval) y no lo hacen.

Nos encanta ponernos un T-shirt (en español "franela") con la foto del Che, sin saber que el pana era un cero a la izquierda y que solo vivia en una utopia eterna... y aun no he visto al primero poniendose una con una foto de Duarte (que ese si tuvo cojones!).

Pensamos que si nos ponemos una gorra de lado, un pantalon y una franela de 4 tallas mas grande de las que usamos y toda las joyas de un tesoro pirata nos vemos tan Dominicanos como los Boricuas... y si tuvieran 2 cc de cerebro notaran que parecen unos malditos payasos y que deberian quemarlos con todo y ropa para que ardan 2 horas y el fuego acabe con toda herejia que tenga encima... malditos regguetoneros!

De la television ni hablar... aqui tiene que haber un homosexual criticando a los artistas en un talk show tratando de imitar a Cristina y poniendo bailarinas semidesnudas a las 12 del medio dia para que asi todo el que quiera venderle el alma al diablo (productores de tv locales) por media hora de "entretenimiento sano" lo haga....

De verdad no abundo mas porque quiero darle una segunda parte y eso solo para que vayan teniendo una idea de como es el apocalipsis de una cultura que tiene alrededor de 164 años de independencia.

K lo K Juan Pabloss?... De verdad que tu debiste olvidarte de esta patria y poner una franquicia gringa en el Parque Colon vendiendo hot dog y "t-shirts" del Che...

Nunca hagan lo que no quieren que le hagan... aunque les guste

A todo el mundo le gusta hacerle al otro lo que no quiere que le hagan, y si se lo hacen de una vez responde con cualquier tipo de agresion.

Por que cuando voy a comprar cualquier cosa al supermercado o al colmado y no tienen cambio para devolver siempre me dan mentas o chicles? Y si yo voy a pagar y me falta dinero no me aceptan los mismo chicles o mentas que me dieron? Tan rapida es la devaluacion y el dolar bajo dos mentas en el mercado y la moneda se encuentra a 32 mentas por un dolar.

Por que el que limpia vidrios te tira la esponja llena de agua sucia sin preguntar? Y si yo le tiro un cubo de agua porque el está sucio despues quiera romperme el carro.

Por que los operadores telefonicos de cualquier institucion o negocio te hacen esperar una eternidad en el telefono con aquella musica insoportable parecida a las riversas de los carros y guaguas publicas? y si uno los pone a esperar te cierran como si le hubieran mentao la madre.

Por que la gente que lee este blog no aporta nada? y si yo dejo de escribir comienzan a rumorar que a uno se le paso la "fiebre del blog"... pero ponganse a escribir a ver si es facil!

Los gobiernos se reeligen cada vez que le da gana... pero la oposicion nunca esta a favor, aunque sean ellos que al ser electos son los primeros que se reeligen. Al final el pueblo siempre es el estupido que los reelige!

Por eso y por par de ejemplos mas es que debemos hacerle caso al dicho "Nunca le hagas al projimo lo que no te gustan que te hagan"... en español es que si no te gustan que te metan el deo pues no lo metas.

El Alquimista

“Cuando quieres algo el universo entero conspira para que logres tus metas” Paulo Cohelo. Esta es una de las mentiras más grandes del universo, señores aquí las únicas conspiraciones que sirven son las que usted mismo hace. Ya sea para tumbar el gobierno, para tumbarle la novia al desconocido o simplemente conspira para sacarle los pies al compañero que habla mucha mierda cuando se pasa de tragos. Además piensa usted que el sol va a conspirar con Júpiter y con otras millones de estrellas solamente para que usted consiga dinero para llevar al cine a su novia. Pues la repuesta es NO LO CREO.

Por lo demás les digo de antemano que este artículo no tiene más nada que ver con su titulo. Pues sí, los engañe! que sarcástico es este blog. Pero es que sinceramente soy un vago sin oficio aunque no soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo y escribo una que otra barrabasada para este pana.

Y lo hago porque recuerdo siempre al viejo este, como es que se llama….. ah si…. Albert Einstein, este don dijo: Dos cosas son infinitas: el universo y la estupidez humana; y yo no estoy seguro sobre el universo. Es una de las cosas más sabias que escuchado y cada día me doy cuenta de que es verdad, entonces me siento como Neo, veo lo idiota que es la matrix y que todos los pendejos que están enchufados hacen lo mismo día tras día hasta que llegue el fin de su estúpida existencia.

Que nos dice esto?.... que la esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias. Pero para que se trabaja como un burro?.... simplemente por el dinero. El dinero es lo importante la salud va y viene. Y no pienso darles las respuestas a todas sus preguntas cotidianas (aunque muchos quisieran saberlas, como nuestro amigo Jael al que la inteligencia lo persigue, pero el corre mas rápido). Y me voy porque ya me canse, pero no sin antes decirles que lean, que se culturicen, estudien, ya que al final tal vez eso les dé un poquito de satisfacción y de ayuda en su porvenir, porque si usted mi hermano nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.

Y así los dejos, solos diciéndoles que el mundo se está quedando sin genios: Einstein murió, Beethoven se quedo sordo, y a mí me duele la cabeza. A cada quien le toca su Waterloo.

Autor: Dirty Dionis (DBT)

Fat Free!

El que me conoce sabe que tengo sobrepeso, pero no estamos aqui para discutir que si tengo que comprar "Reduce Fat Fast" o que si tengo que vomitar 3 platos del dia durante 4 semanas o si tengo que correr en el maraton Löwenbräu. El asunto es que solo trato de resaltar las caracteristicas de las personas que utilizan su caracter para defenderse de la opinion publica en cuanto a su obesidad y que sea obejto de burla lo que lleva a ud a acomplejarse de una situacion que ud mismo se metio.

Siempre ha sido un insulto dentro del mundo femenino el hablar de obesidad... pero como pretende ud amiga consumidora de comida chatarra en exceso, de que no resalten su voluminoso cuerpo cuando ud eclipsa la pantalla del cine en el momento en que se levanta a buscar mas palomitas porque se le acabo el cubo XXXL que compro para entretenerse durante los anuncios? Y despues tienen el descaro de pararse en el mostrador y pedir el menu completo y acompañarlo con una Soda de Dieta! y decirle al dependiente que es que ud esta a dieta... pero mejor dicho a dieta y siniestra!

Luego resulta que aquel comentario que hizo referente a la delgada figura en escala de "Mami" (la elefante del Quisqueya Park) es cruel y denigrante y por eso uno se convierte en un desgraciado pero en mi mundo lo llamo "Persona Honesta".

No solo tenemos que reprimir nuestros pensamientos, sino que tambien tenemos que aguantar su actitud, porque ellas son expertas en criticar todo... esto me acuerda un dicho que dice: "No te fijes en la apariencia del otro, sino en la panza que aguanta tu esqueleto!". Eso solo trae como resultado que uno deje escapar el comentario reprimido y ella se aflija y se acompleje de su figura, para terminar siendo uno el malo, cuando eran ellas que estaban acabando a fulanita.

Les gusta ponerse ropa "sexy", osea ajustada o elastica, pero si ser sexy significa exponer en publico todo lo que ud posee a nivel de grasa corporal, pues no entiendo porque las modelos vomitan 3 comidas al dia y solo beben agua, si ser grande y amorfo es lo mas atractivo del mundo.

Comentarios como: "Yo no estoy gorda, solo un poco pasada de peso", "Es que esta blusa me hace ver gorda", "Es que yo no como tanto para estar asi...", "Yo no estoy gordo, yo estoy parejo", "No tengo sobrepeso, es que soy fuertesito", son los que me hacen entender que uno no debe fijarse en la figura.... pero en este caso aplica porque hay MUCHO que ver.

Pero para no pasar de odioso dejo este articulo de este tamaño y me quiero despedir con un comentario y un pensamiento. Hasta me imagino que por leer esos 6 parrafitos de arriba tiene que tener la lengua de corbata porque se canso de leer.

Si a ud le molesta que le digan gord@ pues mudese con las ballenas, que por algo ellas viven felices debajo del agua y asi le deja espacio a los demas porque el metro en la calle esta caro.

Y si piensa que yo no soy el mas indicado para hablar de esto, pues les dejo el pensamiento de un muy buen amigo mio: "Un hombre sin panza es lo mismo que una mujer sin tetas"

Me Engorda!.... digo Me Encanta!

Sarcasmo en concierto!

"Compro y vendo taquillas!"

-Mercado Negro

Todo evento tiene un inicio, y en nuestro caso como pais un concierto no empieza cuando suben los artistas a cantar, sino cuando sucede toda una secuencia de factores que te hacen sentir el principio del concierto, como los siguientes:

Te conectas en el Messenger y te das cuenta de que todos tus contactos tienen en su nick: “@ Fulanito de Tal”, “Concierto Mode ON!”, “De cabeza pal concierto”, o sino a todo el mundo oyendo canciones del artista que viene.

Cuando llegas al lugar del concierto siempre hay un tapón, una fila enorme para entrar y el mercado negro abusando de los bolsillos de los que no compraron su taquilla a tiempo (este caso solo aplica para los pobres estupidos que nunca se deciden) y una recua de vendedores ambulantes que te venden desde sombrillas hasta paquete de pinchos para que las mujeres se agarren el cabello cuando tengan calor.

Cuando entras al lugar siempre hay un pana o un conocido que te dice: “Oh y tu estas aquí muchach@?” (noooooo… vine para que me vieras, pero ya me voy)… tratas de encontrar un sitio desde donde puedas ver al artista, pero nunca quedas conforme y al final terminas viendo el concierto por la pantalla gigante.

Ahora esta de moda que los patrocinadores repartan artículos promocionales para que la gente haga mas bulla de lo necesario y cuando se aburren el ruido es peor, como si no es suficiente con la mala música + la pantalla de los mensajitos de los ilusos que creen que la gente le hacen caso… peor es el que le hace caso y no pregunten por que.

Generalmente ponen una música mala para que la gente se desespere y comience a consumir alcohol temprano, nunca ponen un telonero de acuerdo al artista invitado y después que termina el telonero se toman una hora mas o menos para presentar a los artistas, no entiendo si al final tiene que salir a tocar.

Después de que uno pasa por todas esas pruebas lo único que le queda esperar a todo el que fue, es que la lucha que cogio valga la pena.

Antes de que acabe todo no entiendo porque todo artista invitado tiene que seguir actuando la misma escena repetitiva de que se van y luego vuelven para seguir tocando… por que en vez de eso cuando se vayan no aparezcan mas nunca… eso seria un final inesperado.

Termina el espectáculo, pero uds saben que no todo transcurre con normalidad pero solo quiero resaltar las cosas más pintorescas de estos eventos.

Todo acaba y todo el mundo quiera salir por la misma salida, como si fueran animales en la loma. Todo el mundo quiere salir del parqueo y la desesperación se convierte en tapón, como que la casa de uno se va a ir de donde esta. Reaparecen los pintorescos vendedores ambulantes pero ahora te venden: agua, refresco, mabi, frio frio, quipe, catibias (para los que están en el limbo son las empanada amarillas grande), y las ahora bien famosas salchichas a la BBQ.

Al final lo que uno disfruta es la lucha que uno pasa, porque uno se siente héroe al haber aguantado tantas vainas para que al final quien sea que venga a presentarse haga un disparate. Si ud es de esos que piensa que es mejor comprar el CD que ir al concierto se equivoco, porque lo apero no es oír al artista, sino ser atropellado por todos los animales sin educación que van a estos eventos.

Por cierto, uno de los colaboradores que nunca ha colaborado tiene un concierto pautado para un futuro cercano así que espere más información. (Sr. Reyes me avisa la fecha de su próximo concierto).

"Hola Santo Domingo!"... no relajes men... siento como que estoy en Rusia viendote cantar!

Nuevo dia feriado

En vista de que la mujer es una especie sufrida y por eso tenemos que rendirle tributo 31 dias del año, considero que deberiamos tomar en cuenta el siguiente texto extraido de un mail que me llego hace unos dias y que no se puede dejar fuera, el cual demuestra de que nosotros los hombres tambien somos objetos del maltrato.

"DÍA INTERNACIONAL DEL HOMBRE"

Exigimos que al igual que a la mujer se nos honre con un día para ser venerados,

ya que los hombres también somos parte de los abusos, humillaciones ataques físicos y sexuales…

y nadie dejará de reconocer que.......

¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan?

El abnegado hombre.

¿Quién levanta los pies cuando están barriendo...?

El considerado hombre.

¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio...?

El resignado hombre.

¿Quién sufre frustración y desencanto, si al llegar a casa no encuentra la limpieza hecha, ni la comida caliente, ni los niños cambiados, ni la ropa lavada y planchada, ni la cocina limpia … y encima con su mujer en rulos!?

El sensible hombre.

¿A quién le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un sórdido andén, cada vez que sale en representación de su familia ante sus amigos, mientras la otra esta dormidita en la camita bajo techo...?

Al desprotegido hombre.

¿Quién, a pesar del cansancio y el stress, jamás podrá fingir un orgasmo?

El honesto hombre.

¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a "ella" le da miedo...?

El valiente hombre.

¿A quién se la montan parda cuando llega con cabellos largos en la chaqueta, o maquillaje en la camisa...?

Al incomprendido hombre (¿Acaso no se puede tener amigos hippies, o que trabajen de payaso...?)

¿Quién tiene que afeitarse todos los días...?

El pobre hombre... bueno..., y su suegra.

¿Quién manda en la casa...?

La suegra, la mujer, las cuñadas, la empleada del hogar, el perro y hasta la
vecina... del abrumado hombre.

¿Quienes tienen que aguantarse las ganas de llorar...?

Nosotros …malas pécoras, sñif......

¿Quién tiene que gastar en regalos para el Día de la Madre, Día de la Secretaria, Día de San Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer...?

Adivinen.... sí, ese mismo.

¿Quién se viste en menos de 10 minutos y asiste a todas las fiestas con el mismo traje y zapatos...?

El ágil y económico hombre.

¿Quiénes tienen que orinar de pie frente a un artefacto que fue específicamente diseñado para usarse sentado...?

Los resignados hombres.

¿Quiénes están leyendo ésto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo...?

Los oprimidos hombres.

Al estar incómodamente sentado en un transporte público lleno de gente y una mujer de pie pregunta con sarcasmo: "¿Es que no hay caballeros aquí?"

¿Quién tiene que explicar que : "caballeros si hay, lo que no hay son asientos libres"?

El sensato hombre.

(Qué poco observadoras son las mujeres, caramba)

En fin, la lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él

(diferente al Día del Trabajo), es infinita....

así que exigimos se institucionalice el día

2 de julio

(SAN JUSTO)

EL DÍA INTERNACIONAL DEL HOMBRE

New Addicts

En esta ocasión me place escribirles acerca de las grandes religiones del mundo y de los adictos que sostienen sus bases. Señores creo que aparte de mi existe una población bastante extensa, que al igual que yo están hartos de preceptos y adeptos religiosos. Este tema aunque no es nuevo (algo así como, cuando haces el mismo trabajo del sida en el colegio año tras año), no deja de ser interesante para profundizar.

Empecemos por los testigos de Jehová que son los coños de madre más fastidiosos del puto planeta, todo el tiempo de corbata y con traje, en el caso de las mujeres con su falda hasta los tobillos por su puesto. Estos encantadores engendros llevan consigo su arma-mata-demonios “La gran biblia” (que dicho sea de paso no es la palabra de dios, porque ha tenido 495745657123 modificaciones y ediciones. Y si usted no se acuerda del chisme que le dijeron ayer, imagínese lo que ha pasado desde el primer guevon que se le ocurrió escribir la biblia), además también son poseedores de un librillo llamado Atalaya que siempre trae los mismos dibujitos, que profesa que se acabara el mundo en unos cuantos minutos y que si no te cambias a su religión y le das el 10% de tu sueldo al Gran Pastor te irás al Puto Infierno. Nada más que decir de ustedes, JUST FUCK U ..i..

Sigamos con los cristianos y católicos. Estos no son más que una parranda de locos regidos por otro loco más que vive como un rey en los adentros del vaticano. Estos son menos perturbados que los de Jehová, pero igual de incrédulos y tontos. Estos también esperan el fin del mundo de un momento a otro, además que estos dementes quieren una sobrepoblación excesiva ya que para su excelso papa el uso de métodos anticonceptivos es pecado ya que atenta contra la vida. De las brutalidades e injusticias de estos dementes se pueden escribir millones de libros y las cosas tan surreales en las que creen son demasiado estúpidas, por ejemplo que la virgen maría, se embarazo por obra y gracia, además de que después que tuvo a Jesús siguió siendo virgen. No sé como coño siguen respirando, con esa mente tan obtusa.

Pasemos a musulmanes, hindúes, budistas y judíos. A ver los musulmanes son una parranda de maniáticos que creen que inmolándose junto al enemigo los llevara al reino de Alá, tienen un librito llamado Corán que es igual de fumado que la Biblia, además de ser unos hijos de puta machistas. Los hindúes guevones creen en varios dioses en forma de animales, en plena ciudad ahí ratas, elefantes, vacas, monos, etc. Que inclusive te pueden cagar encima y la gente se alegra porque es una bendición de los dioses. Los budistas son los que menos joden, sus hobbies son pasear por el Himalaya y vivir eternamente bajo la iluminación de buda. De los judíos no hay mucho que decir son una plaga hija de puta, culpables de matar al Jesús de los cristianos y de ser los jala bolas de los romanos. Los judíos son una calamidad que casi se extingue en la segunda guerra mundial a manos de Hitler ¡Heil Hitler! Pero que no murieron completamente, más bien extendieron su virulenta religión a todos los países de Europa en los que se exiliaron, ojala se caiga el puto muro de los lamentos.

No me digan nada porque no les creó un coño. Las frases de “Padre porque me has abandonado” y la de “perdónalos que no saben lo que hacen” aun están vigentes.

PD. Nada personal, el que me odie por esto solo tengo algo que decirles “Mámense un Glande”. Disculpen el uso excesivo de la palabra puto e hijos de puta, lo que pasa es que no conseguí sinónimos acordes con la ocasión. 2do articulo y subiendo. XD

Firma: El Dirty Dionis.

Cinefilos o Pedofilos? Nada que ver....

Cuando voy al cine nunca faltan: Palomitas de maiz, refresco, chocolate, la buya del celular de la estupida de atras que se le olvido apagarlo y sobre todo! un grupo de intelectuales cinematograficos que no saben que la pelicula que fueron a ver es de ficcion y no un documental de la guerra en Irak o la biografia de Barbra Streissand.

Como esperan que James Bond (un pana que es Omnipotente, en la pelicula) que es ficticio y que el personaje se basa en hacer barbaries que ni el Mandrake el Mago haria en sano juicio, fueran reales!!!. Señor!!! la pelicula que fue a ver es de mentira!!! o en serio ud pretende manejar un BMW con un celular StarTac? o pretendes tirarte al agua y salir con el cabello y la ropa seca? (Aunque conosco pal de gente que no se le moja el cabello ni con un tsunami).

De verdad ud, estupido espectador, pretende que Rambo se muera en plena pelicula? osea eso seria como que Annie "La Huerfanita" tenga una familia escondida y que a media pelicula se reencuentre con ella... Dios Santo es que no puede ud ser tan estupido de quere ver a un tipo meterse en una cabina telefonica, en Acropolis, y que se cambie de ropa y se ponga una capa y unos calzoncillos por encima del pantalon y salga volando por las escaleras! O sera verdad que ud espera que un pana, con la fuerza que le dio Hollywood, no puede derrotar un ejercito con un latigo? Que esperaba? que se parara en una ferreteria en medio del desierto a comprar un juego de cubiertos para hacerlo mas real? Diosss!

No es que perdi la paciencia con este tipo de personas... es que ya no las aguanto! Como es posible que despues de ver a Rambo derrotar a un ejercito con un machete y un banda roja en la cabeza diga: "Diablo que jabladoraso!", "Diache se pasaron!"... y demas frases que harian llorar a Steven Spieldberg... porque que coño esperan? que Superman coja un barco pa ir del Polo Norte a California? o que Indiana Jones se dedique a vender verduras en vez de hacer expediciones porque salen caras y National Geographic no ta patrocinando esos eventos? Diganselo a la jeva que descubrio a Cleopatra!

Cuando esto vuelva a suceder, mi querido cinefilo, yo le doy la autoridad de pegarle el vaso de refresco, la funda de palomitas, la envoltura del cocholate, zapato y un oportuno COÑASO a toda persona que ose hacer este tipo de critica a peliculas que son de heroes ficticios y de los cuales son fanaticos. Porque la verdad ya estoy jarto de oir a politicos hablando baba sin pensar que el otro sabe y que ahora venga otro impertinente a decir improperios de mi heroe favorito!

Oye James! que te fajes a los puños porque ya no le creen a tu reloj que electrocuta!

Mi Sociedad Sadomaso

Bueno como es de costumbre en este blog vamos a definir el asunto al que queremos referirnos, en mi caso la definición de Sadomasoquismo. El sadomasoquismo es una práctica sexual que aúna el sadismo y el masoquismo osea es la búsqueda del placer propinando y recibiendo golpes. No sé porque el Admin tomo esa mala costumbre de definir las vainas, el que no entienda que agarre su diccionario y las busque.

Ok, después de esto y de decirles que compre unas acciones muy baratas en la bolsa de Tokio del Juanchox Times, vamos a lo que vinimos, a lo que sería el titulo de esta verga Mi Sociedad Sadomaso. Muchos pensaran, oh que bien otra vez la misma charla barata tipo Al Gore; pues no señores esto es más profundo y mas cochino.

Nuestra actual sociedad es la más deprimente, depravada y sucia que ha existido sobre la faz de este Recalentado Planeta (repito no soy Al Gore, pero es verdad señores ya no quedan polos y los heladeros están desapareciendo). Bueno seguimos con el peo de la sociedad; caballeros hemos llegado a tal punto de sadomaso que todavía vemos fotos de Britney con sus 40 kilos de más, vuelve a ganar Leonel, Ronaldo se acuesta con Travestis, la Jolie no adopta a Paco el Flaco, Chávez se pone triste porque se murió Marulanda, Bush quiere al Papa-el Papa quiere a Bush y muchas cosas más.

Estas son pequeñeces comparadas con otras tantas cosas bizarras, por ejemplo el caso del Reverendo Hijodeputa ese que secuestro a la hijastra y tuvo siete nieto-hijitos. Deberíamos volver a los tiempos de antes y quemarlos en la hoguera. Mientras yo escribo esto millones de cosas locas, bizarras y sadomasoquistas pasan en el globo, mientras yo escribo esto siguen subiendo las visitas de “la pequeña amy winehouse” de youtube (ya lleva más de 1.156.490, si no la han visto véanla es una verdadera osadía hacerlo), mientras yo escribo esto siguen las audiciones del Latin American Idol, mientras yo escribo esto ya no me provoca escribir mas nada, lo único que quiero es que el creador con un simple movimiento presione el botón de Erase All.

PD. Espero que les haya gustado, sino no lo vuelvan a leer. Este fue el artículo piloto. Mejorare la calidad para el próximo.

Autor: Dirty Dionis

...Y sí, es venezolano...

Ya no es Cable TV , ahora es Real TV.

Parece que el mundo se canso del material televisivo prefabricado y ahora se ha volcado al mundo "Real". Pero desde mi punto de vista el mundo "real" que venden por TV no se parece en nada al que yo vivo. Yo nunca he tenido un pana que haya ido a "Buscando el Exito" y que ahora tenga un CD, ni tampoco una amiga que viva con otras 9 en una casa tratando de casarse con un idiota adinerado, ni mucho menos un familiar que haya ido a "Operacion Hispaniola" y haya sido atacado por una serpiente venenosa de la selva tropical dominicana.

Estos programas se han convertido en una plaga a nivel mundial, y es tanto el alcance de esta basura televisiva que hay un "music idol" hasta en Bulgaria... Que barbaros, por lo menos que le pongan un nombre menos parecido al gringo y con diferente tipografia.

Pero el asunto que adolece no es ese, sino que yo he llegado a pensar que el origen de esta plaga radica en Santo Domingo, Republica Dominicana, cuna de la mayoria de estos programas disque alusivos al mundo "real". Y si no me creen a continuacion les presento una lista de programas que revolucionarion la TV mundial:

"Buscando el Exito" y "Cuanto Vale el Show" (yo lo vi desde chiquito) siendo solo un segmento de un programa antiquisimo local inspira la creacion de: Operacion Triunfo, American Idol, Latin American Idol y demas estupideces, al final lo que buscan es una estrella POP que nunca alcanza a vender ni 1000 copias de un cd de 5 canciones y 3 son cover de otras.

"Te Estan Facturando" (este programa no es calificado de REAL TV, pero si le dio paso a una sarta de programas basura) de esta propuesta antigua sale a la luz televisiva: Que Locura, Candid Camera, Gozalo y demas idioteces donde ponen a un pana imitando a un enfermo mental dandole sustos a la gente... Ja Ja Ja de solo acordarme me da risa...

"La Casa de Cristal" (no se hace cuanto salio al aire) para mi solo me cabe decir que VH1 y MTV se inspiraron de este programa para lanzar: "Real World", The Surreal Life, Big Brother y demas excremento humano donde ponen a 8 personas a comer, a cagar y a peliar en vivo... Lo de la promiscuidad esta demas mencionarla.

"Operacion Hispaniola" (lo peor de este es que hubo 2 versiones) este programa solo tuvo un error, la ubicacion, si querian poner a los concursantes a pasar trabajo de verdad mejor lo hubieran tirao un mes en Capotillo sin dinero, sin luz, sin agua y yo creo que ningun participante pasa de la primera semana... Ya sabran que de este sale la famosa e internacional idea de lanzar el programa "Survivor" donde supuestamente ponen a "pasar trabajo" a personas "normales" en un ambiente inhóspito.

Todavia no veo la parte "real" de cada uno de los programas antes mencionados, porque todo esta controlado, los productores tienen todo medido y programado para ser asi. Ahora si "El Creador" es el productor y director del mundo por qué yo me sigo comiendo un cable y no aparece el presentador del programa con una fundita de dinero para poder resolver par de problemitas economicos?

Si quieren un Reality Show graben a un Dominicano... ese si la pasa.

Solucion para problemas diarios...

Todo el mundo siempre tiene una inconformidad, pienso que el Creador debio inventarse un lugar en el mundo donde todo ser disque pensante se pudiera quejar.

Me refiero a esos formularios del tamaño de las multas que ponen los AMETs, que aparecen en todos los restaurantes de comida rapida o tienda por departamentos para que los clientes se quejen y den sugerencias. La verdad que no se porque lo ponen porque yo no me imagino a ningun tarado leyendo las estupideces que normalmente sugiere un individuo promedio... Ahora si uds se imaginan al gerente general leyendo las hojitas pues me imagino que uds creeran que el gobierno le hace caso a todos los programas de opinion publica... ILUSOS!

Ahora que pasara si toda institucion tanto publica o privada opta por definir su futuro en base a lo que el cliente recomienda?... Esta bien que hay 1,300,00 personas que estudian o estudiaron administracion en este pais, pero no todo el mundo tiene las bolas para manejar un negocio.

Bueno dejenme volver al tema en si... Considerando que todo el mundo siempre tiene una queja creo que debemos optar por solucionar nuestro problemas de la manera mas sencilla, porque si nos complicamos resolviendo los problemas hasta nos quejariamos por el trabajo que pasariamos.

Aqui una lista de soluciones a problemas que son sencillos pero que un mortal promedio no sabria que hacer porque la via complicada o ilegal, especialmente para los dominicanos, es siempre la mejor:

• Si al momento de salir de su casa ud se siente feo.... pues rompa el espejo.
• Si una prenda de vestir le queda ajustada... no se sofoque ni se unte vaselina, pongase a rebajar.
• Si alguien le hace la vida imposible... olvidese de ella y hagasela imposible a otro.
• Si la policia lo para... dele dinero para la "cena" sin preguntar, asi se van.
• Si se le pincha una goma del carro... detenga a un pendejo para que la cambie.
• Se le acabo la bateria al celular... pues se jodio.
• Le molesta que mis articulos no tengan acento... pues con un lapicero pongalos en su pantalla.
• No tiene dinero para el regalo de las madres... pues arranque unas flores del jardin y deselas con un beso y un abrazo.
• No tiene con quien salir a la calle... contrate a una prostituta para conversar con ella.
• No hay dinero pal motel... el asiento trasero del carro.
• Es ud feo... matese.
• No tiene quien lo quiera... comprese un perro.
• Esta harto del gobierno... muedese de pais.
• Lo engaña su pareja... engañela ud primero.
• No hay alcohol... un "cien" resuelve.
• Se harto de leer... pues espera la pelicula de este articulo... maldito tarado.

No pretendo hacer una constitucion con esto, pero si trato de ayudar al projimo dandole soluciones rapidas a problemas pendejos.

Si no le gusta puede escribir una carta de sugerencias, imprimirla, meterla en un sobre manila, escribir el destinatario, doblarla a su gusto y por ultima puede ponerse una enema de SUGERENCIAS con las que ud ya escribio...

Su opinion NO nos interesa....

En donde estoy??? Pagando Impuestos o Inscribiendo una Materia???

Debemos estar orgullosos de que el protocolo con el que el Estado a estandarizado a todas las instituciones de servicios publicos de este pais a sido de ejemplo para las instituciones de servicios privado. Se preguntaran por que?

Primero les defino qué es una institucion o empresa de servicios, son aquellas que nos proporcionan tanto los servicios basicos para nosotros subsistir, asi como los malditos dolores de cabeza que nos causan cuando dichas "empresas" (que no son mas que ladrones con RNC) cometen una injusticia a su favor. Me captan? Si no "googleenlo", de lo contrario pueden seguir leyendo.

Ya no cabe ninguna duda de que cuando necesitamos ir a una institucion de servicios para reclamar un error de las mismas estan nos dan toda la atencion amistosa y cordial que le da un sordo a un perro ladrando...

En mi caso, sucedio con la "prestigiosa" PUCMM (recinto Santo Tomas de los Ladrones) donde por ser privada los estudiantes (en realidad clientes) deben tener ciertos privilegios que otras instituciones publicas no tienen... Pues si ud penso esto está en un grave error.

Para poder hacerles entender esto voy a asociar los elementos que conspiran para que ud cliente-estudiante sufra, se incomode y hasta coja mala sangre cuando necesita que se le resuelva un problema que la misma institucion ha creado.

• Toda institucion del estado cierra a un horario comodo para sus empleados pero fatal para el usuario. Osea ellos abren de 8:00 AM a 3:00 PM y dentro de este periodo esta la hora del desayuno y la del almuerzo... calcule cuanto queda... asi mismo pasa en la PUCMM pero en esta el que te puede ayudar siempre esta: enfermo, en una reunion o en sus 2 horas de almuerzo.
• Cuando va a Caja a solicitar o a reclamar algo siempre hay 10 ventanillas vacias y una habilitada con una sola persona, y para colmo hay una fila peor de las que se hacian en INESPRE y el supervisor nunca está... en la PUCMM... tu vas a registro a reclamar o solicitar cualquier cosa y solo hay una persona para atender a mas de 1000 estudiantes en un dia... y cuando se va de almuerzo no hay reemplazo.
• Nunca hay sistema... en la PUCMM... el sistema es mas inteligente que el personal y no sirve para un carajo!
• Cuando vas a pagar siempre hay 200 personas lista para recibirte y te atienden con una ñoñeria que hasta del cafe del supervisor te brindan, pero cuando vas a reclamar tienes que darle hasta 2 fotos 2x2 para que se acuerden de ti y cuando por fin te atienden te tratan como mierda porque uno no deberia quejarse tanto... en la PUCMM... hasta te ayudan a inscribirte en tu 1er semestre pero de ahi en adelante para graduarte te la ponen en CHINA.
• El supervisor o el encargado de los departamentos nunca estan disponibles... en la PUCMM... igualito.

Por eso considero que tanto ud como toda la persona que sufre de estos males deberiamos aplaudir a todas las oficinas del Estado que increiblemente por fin han colaborado con el pais, y propongo que se la haga una tarja a todas las insticiones privadas que pretenden llegar a ser igual o mejor que las del Estado.



Esto lo dice todo...

El peaton vehicular

Esto que les voy a comentar es algo que luego de mucho tiempo de observación he podido notar en la sociedad dominicana.

Estaba, hoy en mi carro esperando que el motor adquiriera la temperatura adecuada para dirigirme a mi lugar de trabajo cuando de repente, ya el motor está listo entonces me dispongo a arrancar, cuando de pronto me pasa un pendejo peatón por el lado que casi me llevo.

Tal vez no entiendan lo que les quiero decir así que seré más gráfico, yo estaba estacionado en la acera con el lado del conductor hacia la calle y el peatón pasó por ese lado. A todo esto yo me pregunto? Por que diablos las personas de aquí tienen la manía de caminar por la calle cuando la acera está perfectamente diseñada para estos fines?? Acaso tienen una placa en el trasero que les autoriza a eso? (En ese caso me imagino que sería CU-LO0010) Esto es algo que muchas personas hacen y entonces cuando uno va en su vehículo y les pasa muy cerca ya sea porque hay un carro estacionado en la otra vía o porque viene circulando ellos hacen un gesto como de que uno es el que está mal.

En ocasiones me gusta vociferarles a estos individuos "coje la acera c@#$!" o simplemente tirarle el carro encima como ha sucedido en par de ocasiones, pero la realidad es que el dominicano hace todo al revés ya sea para ser diferente o simplemente porque somos así.



Autor: Lic. Ennio Alonso

*Nota: Si se siente aludido por el comentario, yo se donde vive...

No hay preguntas idiotas... sino idiotas que preguntan

Esta lista de preguntas fue tomada de un mail que anda rondando, pero tengo la certeza de que nadie sabe la entonacion que uno debe de darle hasta que vienen un idiota y le hace estas preguntas:

7 Preguntas de Idiotas

1. LLegando a casa te preguntan
¿Ya llegaste?
Lo que provoca decirle es:
No! Estoy en camino. Solo me adelanté para ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara!

2. Te acaban de asaltar, llegas a casa y le dices a tu hermano:
' ! ! Me acaban de robar ! !
Y el pregunta: ¿Quién?
Lo que provoca decirle es:
No sé, es que estábamos tan apurados que no tuvimos tiempo de presentarnos ! ! !

3. Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan:
¿Pero donde las dejaste?
Lo que provoca decirle es:
¿Sabes qué? Las dejé en el carro, pero me fascina andar de idiota por toda la casa buscándolas ! ! !

4. Después de tener el cabello largo, decides cortártelo, al salir de la peluquería encuentras con tu amiga y pregunta: ¿Te cortaste el cabello?
Lo que provoca decirle es:
No... es que me creció la cabeza ! !

5. Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando tus popcorn, soda, papitas, helado, chocolates y hot dog encuentras a tu amigo (el mentá'o de arriba) y te pregunta:
' ¿ Vas a entrar al cine ? ?
Lo que provoca decirle es:
' !'Tas loco, es que voy a revender todo esto dentro del cine; es buen negocio sabes! !

6. Típico: Vas caminado de prisa para llegar a tiempo a X lugar y de pronto te caes por las escalera. Estás en el suelo, te sobas, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice:
¡ ¡ Aayy ! ! ¿Te caíste?
Lo que provoca decirle es:
' ¡ N'ombe, que va, 'toy practicando pa' una fractura !

7.LLegando a tu casa bajo un tremendo aguacero, después de haber caminado como bestia.. Estás mojado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan:
' ¿¿¿ Te mojaaaste ??? '
Lo que provoca decirles es:
¡ ¡ Nooooó . . . .es que quise bañarme con todo y ropa ! !

Por donde pueda chofer...

Desde que se habla de carro publico por que tenemos que asociarlo con "padres de familia"? O es que en el diccionario sale:

Carro Publico, Amer. Concho. Ver Padre de Familia.

O es que un hijo de puta equivale a un padre de familia? No entiendo.

Bueno el caso es que el culpable #1 de que el transito de nuestro pais este en tan pauperrima condicion, son los carros publicos. Aun asi hay personas que los defienden como si fueran martires de la patria que se levantan a diario a contribuir con el estado y sin ellos el pais no funciona. PUES NO! Como es eso que estos cabrones cuando se le pega la gana de hacer una huelga injustifcada tenga que paralizarse el pais? Por que toleramos esto?

Es a caso porque ahora Juan Bin Hubieres Laden anda promocionandose con la cara del imbecil mas grande de la historia (no es la de Leonel Fernandez por si acaso) hablo de El Ché (pero dejemos a este idiota para despues)? Es que acaso eso muestra intelectualidad? PUES NO! mas idiota es el que cree que la sarta de ladrones que manejan los sindicatos de carros publicos son personas intelectuales y cultas.

Estos personajes son capaces de matar a su maldita madre por un maldito pasajero! pero no obstante te tiran su chatarra encima para recoger al pasajero, y no solo eso, sino que si te chocan ellos no son culpable y si corres con suerte ellos tienen Seguro PEPIN para ponerte a pasar mas trabajo.

Son tan graciosos estos "Padres de Familia" que ellos aumentan la tarifa del pasaje porque la gasolina subio de precio0... pero que maldito concho consume gasolina en este pais?! Si ve alguno salga corriendo porque son atracadores.

Los tipos hasta magos son, porque meten en un carro de 4 personas como 10 pasajeros y ven que no caben ni un peo mal tirao y tiene el descaro de decirte que haga espacio que cabe otro... que cojones! No solo eso, sino que en un carro publico te puede pasar de todo:

1. Que te peguen grajo.
2. Que te atraquen o ser carteriao.
3. Que se te rompa una prenda de vestir.
4. Perder algo de valor.
5. Mojarte cuando llueve.
6. Contagiarte de Tetano si te cortas con un spring del asiento.
7. Explotar con el tanque de gas casero que tienen en el baul.

Yo considero que los que deberiamos hacer huelga cuando ellos salen con estas barrabasadas somos nosotros, los que mantenemos a estos ladrones. Si alguien esta de acuerdo por favor no sigan apoyando a estos delincuentes matriculados, si pueden tomar un taxi o pueden caminar hagalo pero no le de la satisfaccion de pagarle $12 para ir de una esquina a otra.



Chofer va derecho?! No... vamos dando vuelta!

El Parqueador Publico es tu amigo.... Cuidalo!

Comando! Tamo aqui!

Tipica frase de quienes se han dado a la tarea de cuidar y parquear carros en sitios publicos. Yo quisiera saber si tienen un sindicato o si estan regulados por el Ayuntamiento? Porque ahora cada vez que te parqueas en un sitio comercial o frecuentado por personas siempre aparece un genizaro que alega que el te va a cuidar el carro, y lo mas chulo es que hay algunos que tienen hasta uniforme (los de la zona colonial).

3 preguntas frecuentes cuando nos vemos en esta situacion:

1) De donde salio ete pana?
2) Y quien le dijo a el que lo cuide?
3) Cuando pretende el que yo le de cuando salga?

Ahora, donde esta el problema? Bueno sencillamente le tenemos temor a estos "padres de familias" de que nos rompan el carro o en su peor caso que se lo lleven.

Pero lo apero es que el pana disque te cuida el carro, pero normalmente se va a jugar domino con sus colegas, el carro queda en un esquina y el pana esta 2 cuadras mas para arriba hablando con un guachi, o te vas y nunca lo ves pero desde que prendes el carro el pana esta parado en tu puerta, y la mas famosa es que el tipo ta muerto de un jumo y aun asi tiene las bolas de decirte que el te cuido el carro y que tienes que darle algo.

Y ay de ti si tu no le das dinero cuando te vayas! Te miran tan mal, con esa mirada de que si tu vuelves a donde el esta parqueando te va a romper hasta la placa, y de manera inmediata tienes que meter tu mano en el bolsillo para darle alguito.

Yo se que ya los mencione en mi previo articulo, pero es que estos panas merecen un espacio mayor para poder honrar el trabajo comunitario que ofrecen por una suma de dinero sujeta a lo que crea el subsidiario.

Consejo: Siempre haganse amigo del que parquea, aunque te quille ese tipo de persona siempre se generoso y lo mas importante si tienes romo daselo que con eso ellos son aun mas felices, y no piensen que no beben porque a mi nunca me ha tocao un parqueador evangelico.



Y se escribe Valet Parking no Ballet Parking! Hasta en eso la cagan!

Dedicado a Ennio Alonso, otro mas quien sufre este flajelo social!!!