El Calentamiento Global (con sede en Sto. Dgo.)

Definitivamente esto es insoportable! No se quien nos va a matar primero, el gobierno o el maldito calor que hace!

Esta vez no pienso abundar mucho con relacion a este tema, porque de verdad hasta los pensamientos los tengo enchumbaos' de sudor. Es increible, que hasta enjabonandose uno ta sudando, y desde que sales del baño te pones a pensar si uno deberia bañarse de nuevo.

Tampoco uno puede utilizar el aire acondicionado, porque si lo prendes por media hora la factura de la energia electrica te llega por $15,000 pesos, entonces solo por media hora te sentiste fuera del infierno por el que estamos pasando y asi no cuadra.

Los abanicos son un intento fallido para aplacar el calor, porque solo reciclan el mismo aire caliente que entra por las ventanas. Los que viven bajo un techo de zinc, deben de tener la impresion de que estan en un horno de microondas.

No existe salida alguna, y la unica posibilidad de escaparse por unas horas de este agobiante calor, es visitar los centros comerciales, cines, restaurantes, funerarias, en fin donde haya un aire prendio!

Es tan grave el asunto que hace unos dias llegue a entrar en panico, porque queria coger hielo del freezer y tuve miedo de que al momento de abrir la nevera me "pasmara", por lo que tuve que beber agua a "temperatura ambiente"... pero lo que nadie entiende es que el ambiente esta infernal!

Yo creo que con solo leer este articulo, te da el tiempo suficiente para que dejes el asiento sudao, por lo que recomiendo que lo lean en su lugar de trabajo.

Que bonche!

Musiquita, alcohol, buen ambiente... hasta que dejan entrar a los inadaptados sociales.

Si quiere ver los abortos de la sociedad, solo tiene que ir a Orange, pagar una modica suma de dinero por una taquilla y dirigirse a uno de los "bonches" que ellos patrocinan. Y lo mejor del caso es que te dan un 50% de descuento para tu tirarte el "show" que te espera cuando entres al evento.

Como dije, musiquita, buen ambiente, alcohol y agua a un precio exagerado... pero desde que ciertos grupos de personas llegan a estos eventos llamados "bonches" es que de verdad uno se pregunta: "Y a donde fue que yo me meti?"

Uno se topa con una gran variedad de especimenes, que ni en el zoologico de la ciudad uno los encuentra. Aparte de todo, te toca presenciar la actuacion de ciertos "artistas locales" que creen que son artistas de verdad y lo que hacen es un papelon, poniendo en verguenza a los que si saben lo que hacen, porque se dejan llevar del estado de animo de los especimenes que van a estos eventos, y luego creen que se la "estan comiendo".

El asunto no para ahi. En la entrada a cada persona les dan un articulo promocional de la empresa patrocinadora, que supuestamente es parte del espectaculo, y no saben que es un daño el que hacen. Aqui no estamos preparados para portar un "glow stick", porque estos articulos causan accidentes, pleitos, y contaminacion visual sobre todo. Los usuarios de estos "glow sticks" le dan un mal uso, y cuando comienzar a invertar con el articulo, lo menos que te puede suceder es que te den tablazo en la cara y hasta puntos haya que darte.

Suponiendo que uds lectores ya han ido a un bonche, pues solo quiero abundar sobre el tipo de personas que uno se puede encontrar en estos conciertos. A continuacion les dejo la lista de los posibles personajes que ud se puede encontrar en estos eventos:

-Los Wannabe: estos pretenden ser los mas boncheros porque se ponen ropa rara y brillosa y dan unos pasitos que le copiaron a la persona de al lado.

-Los Homosexuales: esos estan donde quieran, no hay que hablar mucho de ellos, ya todos saben que son la 9na plaga de Egipto.

-Los Extraterrestres: son los que visten de una manera tan extraña que parecen un accidente, y para colmo creen que son lo maximo porque utilizan unas botas hasta la rodilla, una camisa con escarcha y los pantalones de la pijama, con el frio que hace en este pais.

-Los Boncheros: los que si saben lo que van a oir, no se meten con nadie y se tripean el evento hasta que se termina. Suelen ser confundidos con los Wannabe pero a diferencia de que estos se quedan hasta que salga el sol, para despues ir al after party.

-Los NPI: estos son los que no tienen ni puta idea de lo que van a ver, pero son los primeros que agotan las jodidas taquillas y despues uno se pierde el evento por culpa de ellos. Estos asisten para ver que es lo que hacen "los jevitos" en estas actividades. Suelen vestirse con ropa ancha y bling bling. Tambien sufren de bailar como si estuvieran cogiendo fuego! Que mal!

-Los VIP PLOS: ellos son los que cubren el evento comprando las entradas mas caras y fantasmiando la bebida mas cara, montados en una tarima con una animadora vestida de trapos. Suelen parecerse a los NPI y los Wannabe, pero la diferencia es el dinero.

Y ahora mismo no me acuerdo de otro, porque aun no he dormido bien despues del papelon de Fatboy Slim, pero si tienen alguna idea nueva pues me las envian al correo.

La Gripe Alienigena!

La mala informacion se sigue apoderando de todos los ciudadanos de la Republica Dominicana. Todos se han dejado llevar de la novela (culebron) que han creado las cadenas de noticias, y han convertido una gripe en lo que la biblia llamaria una de "las siete plagas".

Este virus no es mas que una gripe que si no se trata a tiempo puede complicarse y llevar a la muerte, PERO si ud va a su medico a tiempo se cura sin problemas.

En la television y en la Web le han sacado un provecho inmenso a este acontecer, que me imagino que dentro de poco la gripe se va a vender en potecitos y tambien crearan afiches con la foto del 11 de Septiembre en el fondo... solo imaginenselo!

Bueno, pues mi contribucion para manejar este virus que anda, tanto en la provincia Carol Morgan como en las demas ciudades de la capital, les traigo a continuacion una lista de las preguntas mas frecuentes acerca de la Griper Porcina, con la respuesta de los mejores medicos del pais:

1.- P: ¿Puedo comer chicharrones?
R: Si, lo mas que le puede dar es diarrea.

2.- P: ¿Como puedo evitar contagiarme?
R: Puede salir del pais en yola y tapandose los ojos y la boca con las manos. Evitar el uso de las Omsas y el Metro.

3.- P: ¿Cual es el período de licensia medica adecuada?
R: En promedio de 15 a 20 días, asi el virus desaparece y se toma un descansito de los jefes.

4.- P: ¿Cuando se debe de empezar a tomar?
R: Antes, durantes y despues de que contrae el virus, el romo provee una mejoría de hasta un 100%.

5.- P: ¿Cual es la forma como entra el virus al cuerpo?
R: Los rayos del sol que vienen de la luna llena conspiran en el espacio para viajar en el aire a la velocidad de la luz, y asi entra al cuerpo por el ombligo.

6.- P: ¿Es letal comer chicharrones en Villa Mella?
R: No, lo que ocasiona la muerte es el virus AH1N1, no la salmonela ni la ameba.

7.- P: ¿Son estupidos los que usan el "tapabocas"?
R: Definitivamente, esta comprobado que ese pedazo de papel no aleja al virus, pero si puede evitar que le vean los dientes sucios despues de comida.

Si sienten los sintomas, que ya todos deben conocerlos, pues dirijase al hospital mas cercano. Y los que uan no tienen la gripe, pues tengan cuidado porque el virus es radioactivo y se puede contagiar hasta por los poros.

Vuelo DL493 con destino a NY

Es imposible contar mi reciente experiencia de mi visita a Nueva York sin que alguien no se sienta identificado o agredido por los siguientes comentarios.

Primero lo primero, el vuelo... Dios! Cuando alguien se va a dignar a decirle al dominicano que aplaudir en el avion no es necesario?! El piloto no hace un espectaculo para ud aplaudir por el trabajo que tiene hacer a diario... ahora si el aterriza en el rio Ozama y salva nuestras vidas y aparte de eso evita que nos mojemos del agua de m... ESO SI ES APLAUDIBLE!

Otra cosa es que el dominicano no se lleva media isla en la maleta porque las aerolinas solo permiten 50 lbs., pero de no suceder esto se llevaran hasta una olla de sancocho hirviendo en el bulto de mano... en este vuelo vi a una doña que le sacaron una funda de como 15 libras de spaguetis MILANO... como si en NY no hay suficientes marcas y mejor calidad!

Llegamos a la ciudad, y lo primero que hacen contigo es que te llevan a visitar a los familiares, durante la visita compruebas inmediatamente eso de que todos tenemos un primo en NY y que es una verdad tan irrefutable, como que el casabe esta hecho de yuca (yo tengo 4... y contando), y aparte de todo las personas cuando no se sabe el nombre de la otra se llaman entre si "primo".

Cuando decides tomar tu rumbo y conocer todo aquello que uno ve en las peliculas, en Discovery Channel y en Telemicro, es que de verdad empieza la emocion del viaje.

Lo mejor del mundo es que no hay carros publicos, ni tampoco un sindicato de choferes de esos que dañan transito, en su lugar hay unos taxis amarillos que si te descuidas te pasan por encima para conseguir un pasajero... la unica diferencia entre un taxista de NY y uno dominicano es el turbante y la barba. Juan Hubieres es la excepcion!

En el tren uno conoce todo tipo de gente, desde traficantes y proxenetas hasta mariachis y evangelicos. Todo el mundo tiene un sensor que desde que el tren arranca se duerme y me imagino que en el sueño contaran las paradas, porque si te llevas del gusto terminas en otro condado sin darte cuenta.

Por todas partes hay "Bodegas", asi como aqui uno encuentra los colmados. Suelen aparecer 3 en una misma cuadra y los 3 tienen lo mismo: Sandwiches, cafe, boletos de loteria y tambien cajero automatico!

Los dominicanos solo beben cerveza Corona... como si esta fuera hecha por la Cervezeria Nacional Dominicana para suplantar a la Presidente en el extranjero... la cual se vuelve parte de su religion, asi como convertirte automaticamente en fanatico de los Mets o de los Yankees, y vestirte con un jersey de Alex Rodriguez o de Jose Reyes... claro está, acompañandos de unos tennis Jordan y unos pantalones NISON (ni son largos, ni son cortos).

De verdad quisiera seguir contandoles mis experiencias, pero es que es extenso el asunto. Ahora si uds me prestan una "suera" y me dan una "cuora" para asi estacionar la "van" lejos de la "pompa de agua" y que no me pongan un "tique" para asi no llegar tarde al "apoinmen", entonces pensare en seguir mi historia en otro articulo.

1er. Aniversario de Sarcasmo Local!!!!!

Increible pero cierto...

Ya tengo un año en este asunto escribiendo vainas y sin ganarme ni un KIKI!

Pero les agradezco a todos que a pesar de:
La aprobacion de la ley contra el aborto.
El apostol del PRA.
El ladron de la OTTT.
El blindaje de la crisis
El pollo a $55 la libra
Y de un tro de adversidades, siguen leyendo los articulos publicados en este espacio.

En serio no creia que uds le iban a dar acogida que he notado, pero aqui estamos, con un año de edad vivitos y coliando.

Si quieren tener un gesto con el administrador del blog, osea YO, la lista de regalos esta en Almacenes PicaPica, La Gran Via, Supermecados Asturias y Tropi Burguer.

De nuevo gracias por el apoyo, y les reitero que seran bien recibidos los aportes que le quieran hacer al blog.

Publicidad o acoso mercadologico??!

Creo que ya falta poco para que cuando uno vaya a usar un baño publico, en el papel sanitario aparezca un anuncio publicitario de un producto que tenga que ver con la impotencia sexual o la cara de tu politico preferido diciendo "vota por mi, para robar mas!!!"

Un colega en la universidad se me acerco con la inquietud de que en la ciudad ya no hay respeto ni con la publicida... pero aqui no hay respeto con nada, aqui la verguenza se perdio!
Si aun no se dan cuenta de eso, fijense en la cara del senador de san pedro en una de las tantas entrevistas en la que pone la misma expresion de "haciendose el pendejo" con todo lo que le preguntan, eso es un buen ejemplo de que aqui ni hay respeto ni verguenza.

El caso es que las publicitarias ya no se limitan a los antiguos cruzacalles, o anuncios televisivos, sino que ahora te ponen una pantalla super duper gigante para provocarte una especie de acoso con los anuncios "tan buenos y creativos" que son creados por el mercado local. Todavia corremos con la suerte de que esas pantallas no tienen sonido, pero el dia que eso cambie automaticamente nos acabamos de joder.

Ya es suficiente con "los padres de familia" manejando en la calle, para que tambien te provoquen un derrame cerebral con la basura de anuncios comerciales que se hacen en este pais. Ahora te ponen una valla cada 5 metros, es asombroso como no se tapan unas con otras, y para colmo son tan barbaros que delante de la valla hay una jeva entregando flyers de la misma publicidad (como si no es suficiente!)

Son tan vengativas las publicitarias, que yo a veces pienso si es que la sociedad les ha hecho algo como para castigarnos con anuncios como los de cocoa sobrino, cafe santo domingo, detergente OMO y SERPENTINES PREMIUM!

Y no se limitan con los anuncios impresos o de audio y video, tambien te ponen un freezer con nada adentro botando humo en momentos en que uno atraviesa una de las mas peligrosas intersecciones de la ciudad... Es que no saben que el domicano es lo mas pendenciero que hay en el mundo y por ver que hay adentro del freezer matan hasta Maria Santisima?!

Aqui las autoridades hace tiempo que se fueron en yola, y el dominicano insiste en salir delante de las camaras de los noticieros vociando que "hay que hacer justicia". Lamentablemente las misma compañias que patrocinan el acoso mercadologico, son las que patrocinan las campañas politicas y los programas tanto como de TV como radial, que estan vivos por ellos; mientras la gente se esta bajando una de "las calientes" se ponen a verlo, y sin darse cuenta te lavan el cerebro con anuncios de bajo presupuesto donde hasta Consuelo sale vociando... el bizcochito ESPONJOSO!

Lunes... el dia de Lucifer!

Paquitos famosos y gente inepta dice que Dios construyo el mundo en 7 dias. Pero yo sigo creyendo que fue en 6 o mejor dicho en 40 horas laborables.

Dios comenzo un Domingo, pero el dia era tan apero que decidio irse para la playa porque no habia tapones y bulla. Entonces tenia resaca al otro dia y el Diablo se cogio el lunes para el.

Algunos se preguntaran, por que pienso esto? Bueno el asunto esta en que el Lunes es el dia mas largo y azaroso de la semana entera. Primero porque faltan 3 dias para el fin de semana y segundo porque hay que levantarse a las 7 de la mañana para salir a trabajar.

Este dia es tan degraciao que todo se te junta para solo 24 hrs. Tienes que levantarte a las 7 am, no hay luz como siempre, los tapones se reproducen como conejos, estas resacado y todavia con arena en los oidos, el jefe tiene el "mejor" humor de la semana porque nada mas se acuerda de ti para joder y cuando tu menos te lo espera siempre aparece un problema nuevo.

Si hay un dia en el que todo puede pasar mal es en el maldito Lunes. Para mi el martes o viernes 13 es una pendeja delante de la brujeria y maldiciones que se producen los Lunes. Dia como este deberian celebrarse todo lo azaroso que pueda se festejar, como halloween, toma de posecion de los gobiernos, las elecciones, el cumpleaño del presidente, un matrimonio y demas celebraciones que uds le cause algun mal en la vida.

Insisto que el Lunes debiera trabajarse hasta el medio dia, porque el maldito dia es tan azaroso que si uno lo pone como no laborable entonces el Martes se convierte en Lunes y asi sucesivamente.

Pero como este mal si dura 1000 años la unica solucion es hacerse el loco o el enfermo (intoxicacion por mariscos) y pasarse el dia bebiendo sopa y pensando en que va a hacer en el fin de semana.

Si para alguien el Lunes es su dia favorito, pues que se revise porque sufre de alguna enfermedad venera hereditaria o simplemente es Satanico.

Malditos sean los Lunes! :P