Frase del dia: "Es que ningun gobierno habia robado tanto en tan poco tiempo" -Anónimo

domingo, 24 de agosto de 2008

"As seen on Sarcasmo TV"

Si necesitas planchar tu ropa sin usar plancha, bajar de peso con solo 3 minutos de ejercicios, o hacer un BBQ estando sentado en el retrete del baño de las visitas, pues te recomiendo que de 8 a 10 AM sintonices cualquier canal de television internacional y ahi encontraras la solucion con productos que solo venden a traves de tu telefono y que no tienes que mover tu cuerpo para conseguirlo.

El problema consiste en que si un dia en la mañana decides no ir al trabajo por cualquier motivo relacionado al alcohol ingerido la noche anterior decidas ver el televisor, desde la comodidad de tu cama que ya dejo de dar vueltas, y de repente te topes con 5 canales que estan diabolicamente sincronizados pasando el mismo comercial sobre un producto que no necesitas. Pero el vendedor se aprovecha de tu inocensia y terminas llamando a estas lineas de ventas telefonicas, que luego se apoderan de tu numero de telefono y te llaman hasta mentalmente para ofrecerte uno de sus 10 mil articulos basura que ellos vende.

Pero de lo que nadie se da cuenta es que estos productos son milagrosos y tienen una gran cantidad de ventajas que bizarramente coinciden con las siguientes:
  • Pueden limpiarse facilmente en el lavaplatos.
  • Pueden desarmarse facilmente.
  • Lo puedes utilizar viendo la television u oyendo la radio.
  • Lo puedes llevar contigo a todas partes.
  • Y por ultimo, pero la mas importante!!!, es que puedes guardarlos debajo de tu cama!
Lo que no puedo descifrar es como puedes rebajar 20 libras en un dia con solo 3 minutos de abdominales o con un cinturon convertido en sauna, tampoco como puedes cocinar un pollo sin usar fuego ni electricidad y estando bajo techo, y mucho menos como uno se puede limpiar la nariz con una maquina que produce vapor de agua.

Pero como yo no soy ni mercadologo, ni cientifico, ni otorrinolaringologo no puedo explicarle el secreto que todas las mañanas esas afables personas que se paran detras de un mostrador nos muestran en tan solo 5 minutos de comercial, solo les puedo aconsejar que si los necesitan pues pierdan ese valioso tiempo de sus vidas observando estos anuncios televisivos.

Y como si fuera poco, si llaman en los proximos 5 minutos al telefono que aparece en pantalla, pues les repetimos este articulo de manera impresa con un diploma por haberlo leido 2 veces!


LLAME YA!



"Las operadoras estaran esperando por su llamada"

martes, 19 de agosto de 2008

Si tiene precio!!!

MasterCard no sabe el daño que le ha hecho a la publicidad internacional. Yo creo que ha desplazado la originalidad que muchos publicistas tenian y resulta que ahora NADA tiene precio, pero no entiendo como es que sigo comiendome un cable a pesar de eso.

Todo el mundo desea hacer algo "ingenioso" con el neocliché "...No tiene precio". Pero no se dan cuenta que dentro de poco tiempo hasta respirar va a tener un precio.

Si se fijan, y no hay que ser un economista para esto, todo lo que MasterCard dice que no tiene precio si lo tiene. Un ejemplo es de cuando pasa el anuncio presentan todo lo que tiene precio, pero al final siempre salta con una estupidez que no lo tiene segun MC. Pero como es posible que despues de que tu hayas gastado miles de pesos en una lista de articulos lo ultimo no te cuesta nada?
O sera que ellos piensan que la cara de idiota feliz que ponen los consumidores no vale nada? Para poner esa cara hay que gastar un cojon, para que despues venga MasterCard a decir que tu cara de idiota es gratis!! PUES NO!!

Resulta que en nuestro mundo realista todo tiene precio y si una empresa quiere cambiar la formar de ser de la economia mundial pues que subsidie directamente todo lo que debe ser consumido. Ya estoy cansado de que todo tiene un precio, pero lo mas pendejo no!

Pienso que este tipo de publicidad sea por favor removida del mercado, porque hasta el gobierno la esta usando y creanme no es nada agradable, y si no se la imaginan va de esta manera:

Carteles y Vallas publicitarias: $12,687,000.00
Carrozas Adornadas: $1,506,000.00
Pica Pollo para los votantes: $320,000.00
Sombrero Exotico de la Primera Dama: USD$950.00
Corte de cabello y de Bozo: $800.00
Ver la cara de HomoSexual satisfecho a cada funcionario nuevo del gobierno: Tiene precio! (Todo lo que robaran a partir de hoy)

...Para todo lo demas utilice "El Fondo Monetario Internacional"

domingo, 10 de agosto de 2008

Compañera?

Este texto fue extraido de un mail que me enviaron recientemente y de verdad creo que vale la pena subirlo al blog. No se si uds pensaran lo mismo que yo, pero creo que el grado de veracidad de este artículo es de casi un 100%. Disfrútenlo.

Recientemente leí que el amor es una cuestión de química.
Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.

Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se
la quede.

Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda:
No pueden verse, pero siguen juntos.

Por todos los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer
es mala, serás un filósofo.

Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.

La gran pregunta... que no he podido responder... es "¿Qué quiere una
mujer?" (Sigmund Freud)

Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.

Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos
reservamos tiempo para ir a un restaurante dos veces por semana. Luz de
velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes.

No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años.

Hay una manera de transferir fondos que es mas rápida que en el banco. Se
llama matrimonio.

Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.

Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés errado, admítelo
2. Cuando tengas razón, cállate.

La manera más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidarlo
una vez.

¿Sabes qué hice antes de casarme? Lo que quería.

Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos.

Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.

El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.

Un hombre puso un aviso en los clasificados: "Busco esposa".
Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: "Puedes quedarte
con la mía."

Primer hombre (orgullosamente): - ¡Mi esposa es un ángel!
Segundo hombre: - Tienes suerte, la mía sigue viva.